@drenalin

Как-то так вышло, что за годы существования данной темы никто серьёзно не затронул вопрос о плове. Понятно, что масса здешних мужчин несомненно умеет его готовить, некоторые, уверен, даже о-очень не плохо. Да вот только поделиться своим умением так никто (ну или почти никто) не удосужился. Считаю, что далее замалчивать сей аспект недопустимо, поэтому ПЛОВ, господа ГАЗоводы Сколько способов и рецептов данного блюда существует на свете вряд ли кто-то подсчитывал. Их великое множество. Я бы сказал, что плов это целый пласт культуры многих народов. О нем слагали легенды и писали книги, его воспевали поэты. Охватить всё что с ним связано невозможно в коротенькой заметке. И поэтому я просто изложу здесь один из способов, практикуемых мной. Делается он по мотивам увиденного когда-то рецепта от Александра Абдулова. А он как известно до каких-то пор жил в Узбекистане и толк в этом деле немножко знает. Итак: В один из погожих деньков семейство попросило серьёзного ужина и я, поскребя по сусекам, набрал необходимый набор продуктов. Будет плов со свининой. Да, наверняка найдутся радеющие за аутентичность и исключительность блюда, и захотят повалить меня на пол и попинать ногами, дескать свинина и полов понятия несовместимые и што мол низзя и пр...... Заявляю вам - узбагойтесь!!! Это всего лишь один из тысяч рецептов и он имеет право на съедение, уж поверьте мне. Продукты подготовлены, казан растоплен, калим масло. Не забывайте, друзья мои, кто не в курсе, что масло должно иметь колоссальную температуру, от него должен начать идти чад. Брошенная в масло луковица, почернев через минуту, превратится в подобие какашки и впитает в себя канцерогены и укажет вам на то что пора закладывать мясо. Нежная шея режется на комфортные для поедания куски и отправляется в масло. И сразу же, не теряя ни секунды, мешаем,мешаем его там шумовкой. Аа-ах как ему там жарко!!!! Если нужная температура достигнута, буквально через 1,5 - 2 мин. мясо покрывается румянцем при этом масло не меняет цвет и прозрачность. Это сигнал для следующей закладки. Очень важно, чтобы мясо было сухим. Естественной, парнОй влажности. Только что помытое водой или размороженное при закладывании в горячее масло вызовет почти взрыв, возможно воспламенение и ожоги. Будьте осторожны! На этом этапе я слегка присаливаю и добавляю щепотку молотого черного перца и немного зиры. Далее идёт лук. Общее правило для многих восточных блюд: лука должно быть МНОГО! Как минимум столько же, сколько и мяса, а лучше на половину более того. Лук , резанный кольцами, полукольцами или тонкими дольками отправляем к мясу и перемешиваем. Не забывайте следить за огнем. Жар должен быть постоянным, хоть и разной интенсивности на разных этапах. Здесь накрываем казан крышкой и готовим следующие закладки. Морковь рис, томаты. В этот раз я решил попробовать Рис-гигант. Забегая вперед скажу, что не ошибся,рекомендую. Рис замачиваем в соленой воде. Режем морковь. Да, здесь имненно режем ручками и ножичком, а не трём на терке, причем режем не соломкой, как зачастую делают, а этакими тонкими плашками, стараясь делать их как можно бОльшими, но при этом тонкими. Готово. У нас есть минутка и можно хряпнуть стаканчик студёного пивка. Тёплым вечером у жаровни ООООччень кстати. А тем временем лук обмяк, утратив остроту и отдав сок. Отлично!!! Берём морковь и аккуратно выстилаем ею слой поверх этого бурлящего озера. Скурпулёзненько, пластинка к пластинке, чтоб не было видно ничего, только морковь. Зашибись! Далее берём наш набухший и побелевший в воде рис, кидаем в него горсть специальных приправ для плова , в которую входит барбарис, зира, жгучие перцы, шафран и пр мутотень известная лишь азиатским составителям ея и перемешиваем тшательно ручками. А теперь выкладываем рис поверх моркови, стараясь, чтоб было ровно, без ям и бугров. Кладём сверху чуток резанных томатов без кожицы. ( можно по желанию плеснуть треть стакана разведенной томатной пасты) Вкапываем в слой риса пару-тройку головок чеснока и теперь медленно, сквозь шумовку, дабы не нарушить слой риса льём заранее приготовленный кипяток. Именно кипяток, а не просто воду, иначе нарушится термический процесс. Вода должна покрывать сверху рис на сантиметр. Ну или на толщину мизинца, кому как удобнее При этом масло, конечно же свлывает вверх. Осталось закрыть крышкой, убавить огонь до среднего и ждать минут 10-15, потягивая пивко. Проверяя готовность следите за водой, как она перестанет виднеться на поверхности, подождите минут 5 и гасите огонь. Теперь дайте блюду отдохнуть минут 10 под крышкой, позвольте ему впитать все соки и парЫ. Открываем, энергично перемешиваем и готово! Получилось неплохо. Приятного аппетита. !!! Это один из моих любимых рецептов плова. (имеется в виду сам рецепт, а не то, что он сейчас со свининой) Но ни разу у меня не получалось одинаково. Всегда какие-то разные нотки. В следующей серии будет абсолютно другой, не менее интересный рецепт плова.

Поздравляю! Энергии, здоровья и удачи для воплощения всех планов! И новых задумок и новых проектов!

В принципе имеются все основания для отказа в постановке на учет ибо нет признаков по которым его можно идентифицировать. Но зависит от конкретного подразделения, конкретного человека в нём и степени его заинтересованности.

Но это будет уже Kedr 3

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.

Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила.

Может слова не те говоришь? Может сам мало что соблюдал?

Наконец посвятил пару дней дорогому ГАЗику, вылечил майские травмы. И наконец-то удалил инородную опостылевшую дугу безопасности и возвернул на место родненький каркас тента. В планах было ещё калитку запаски повесить, но не успел.

Если бы не Газель, на месте автозавода сейчас бы наверное торговый центр был

"Если только с нами что-то будет через 20 лет. Если что-то будет через 20 лет." (с) Хочешь жить - живи, а не собирайся жить.

Увы! Я не еду. НО. Едет полковник +1

Поздравляю! Удачи, здоровья, успехов!!!

https://www.gazeta.ru/politics/news/2017/06/07/n_10146395.shtml

Интересны задние рессоры и фильтр-отстойник

Ну как там? Судачки блёсен наелись? Где фотофиксация трофеев?

Кедр, не общайся со мной! Иди ... ну ты знаешь

Игорь Валентинович в виду невозможности выхода в интернет, просил передать всем пламенный привет и поблагодарить всех за поздравления!

Мы искали комнатную собачку. А проклятый заводчик продал настоящего охотника от импортных родителей. Там десятилетиями целенаправленно выводили породу, добиваясь охотничьих навыков на уровне инстинкта. Но нашему торговцу пох чего там и как. Главное щенков чтобы побольше и подороже продать, а кому и зачем без разницы. Вот заводчика и надо по идее палкой по морде бить, а не пса. Кедр, ты усыпляй, трави своё окружение если хочешь. Только все беды не в животине а в человеке. Всегда.

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и что, простите? . .

- Фима, а куда вы идете?– Яйца покупать!– На Привоз или у тёти Симы?– Та нет, на море!

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Это ты моему псу раскажи. ))) Я перепробовал все методы его воспитания, от ласки и уговоров до жесткого прессинга и рефлекторного восприятия команд. Я за 8 лет совместного бытия утратил кучу нервов. Он -нет. Стойкий бл.. оловянный солдатик. Всё время лает как ебанько. Может бегать по участку и просто гавкать. На землю, траву и пр. "раздражители". Приведу пример. Приходят мастера устанавливать кухню. Т.к. на чужих блажит и бросается, закрвываю его в комнате. Начинает орать как резаный. Беру палку. встаю за дверью. Открываю дверь, говорю "Тихо, нельзя!" молчит, смотрит, Закрываю дверь. Проходит где-то 0,1сек. Лает. Открываю дверь. Бью палкой, "Тихо, нельзя!" Молчит, смотрит. Закрываю. Лает. Открываю , палка, команда, молчит. Закрываю. лает Количество отработанных циклов, что-то около 30 или больше. Установшики уссывались. Что у него в мозгу я не знаю. Он тупой? Нет. но он вот такой. Его не переломить. Никак!! Поверьте, за 8 лет я в этом убедился.