1707

Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? -Чего бы он у меня был? -Рима, мой абрамм у тебя? -Нет. -Рахиль, мой Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по б...дям пойдет, и нет его. - А шо, мы б....ди?! - А шо, спросить нельзя?

Я прошлым летом себе отхватил, прямо в магазине около заводской проходной, что на ул.Рабочую выходит. Предчувствовал , что цены повысят. P.S. Один древне греческий филосов говорил:- государство,это структура созданная для счастья человека. Похоже ошибался.

Ну, вот и воду слили.

Я говорю о управляемости. С самоблоком в переднем мосту, машина очень не охотно входит в поворот. Про говна речи нет.

Зайди на сайт: Подержанные охотничьи ружья. Там можно за умеренную цену приобрести то , что вы ищити. P.S. А старшей я бы посоветовал приобрести небольшой травматический пистолет. С ним спокойней.

Еврей пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка,- отпусти меня , загадай три желания, я их исполню. Еврей,- хочу много денег. Рыбка,- пожалуйста, и на них посыпались много много денег. Еврей,- хочу много красивых женщин. Рыбка,- пожалуйста,и их окружило много красоток.Еврей задумался, что еще попросить. Рыбка торопит, мол задохнусь без воды. Наконец еврей говорит,- хочу быть Героем Советского Союза. Сказано сделано. -Окопы, на окопы движется немецкий танк, еврей стоит в окопе со связкой гранат и шепчет,- Простите, никода больше материться не буду!....й карась, неужели посмертно!?..... .

Ну, и как съездил!?

Ты же не всегда в говнах по уши ездить будешь. Поэтому для нормальной управляемости я бы блокировку поставил в ЗМ. Кто тут про Ниву говорил, знать сам этого не испытал. В предний мост на Ниве самоблок ставит только тот кто долго жить не желает. При блоке в заднем мосту при подключении переднего , у тебя будут грести три колеса, вполне достаточно что бы вылезти из любой засады.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

-Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? -Почему?... Надя.... Надя... странно... А! Так это мне приснилось . что я -Ленин.! Встретились два друга. Один из них рассказывает: -Возвращаюсь я вчера домой. уже поздно было. Вижу -сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. посадил за пазуху, чтобы согреться. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом..... . Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит... . Друг его поправляет: -Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! -Вот именно. Ты мне веришь, конечно? -Естественно! -А вот жена мне не поверила!

Если уровень проверял и он в норме, то смотри плотность затяжки питающего штуцера. Ты же толкуешь о том, что К-131А весь мокрый снаружи и бенз на коллекторе. Кстати, штуцер вворачивается по ходу слева.

Жених с невестой лежат в постели. Он- Дорогая давай займемся сексом. Она- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он- Да мы аккуратно, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоньку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем..... . Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. -Ху@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Ну, вот. Оказывается дело было не в бобине ...... . А мы сразу в сложности.

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться нечем.... тут звонок в дверь. Мужик открывает- смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Мужик берет стакан, выпивает: -Спасибо ,тебе , зайчик! -Я не зайчик, я белочка.... .

Думаю, что не поздно. Наоборот. очень даже актуально.

Ну, если с МН все в порядке, то причина в распредвале. Большая выработка .

Поймал :новый русский: золотую рыбку и спрашивает у нее: -Ну! Че тебе надо!?

Нахрена козе баян! Дома ты эту работу все равно грамотно не сделаешь. Нужна куча приспособ. Да и зачем, когда в охотлобазе все, что душе угодно. Дешевле самозаряд не будет. Многие под гладкий ствол не умеют заряжать патроны , а вы говорите о нарезке. По мне, нужно бороться за разрешение ношения нарезного короткого ствола. С разрешенного НИ один дурак гадость не сделает, т.к. по гильзе и пуле(даже смятой) его вычислят на раз два. По статистике , преступлений с разрешенного нарезного оружия практически нет. А вот наличие этой игрушки остепенит многих, да еще если пределы самообороны маненько расширят и четко пропишут.

Жена заходит в дом и из сумки выкладывает пиво, раки, воблу. А ты почему футбол не смотришь? Может тебе приготовить чего нибудь вкусненького!? Муж:- сильно? Жена:- правая фара, крыло и немного капот... .

Этот мех сидит на вас . как родной,- сказал зять , увидав тещу в новой собачьей шубе.

Дочка просит маму: - Купи пожалуйста мне маленькую собачку. Ну, такого, чихуабалденыша.

Вечер. Ужинают дед, бабка и внук. -Внук: Дед , а правда ты служил на корабле который назывался толи Куртизанка толи Проститутка? -Дед: Это кто тебе такое сказал? -Внук: Бабушка. Дед берет ложку и как пи"..ет бабку по лбу. Бабка: За что!? Дед: Безотказный! Безотказный он назывался!

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на горячую электроплиту. -Абрам, что ты делаешь!? -Да вот, видишь, нагреваю. -Вай, а зачем? -Да я слышал, что тела от нагрева расширяются. А Сара твоя где? - Да вон, в холодильнике сидит... .

Слышь, ты с одно курковым ИЖ-27 поаккуратней. Дуплетит собака иногда. Ежели такое произойдет, да самозарядом, то плечо придется у доктора вставлять.

Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. -Как Вам не стыдно ругаться при ребенке?- говорят смущенно прохожие. -А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли позарез нужна полицейская собака! Муж приходит поздно домой, жена уже в постели. Он раздевается -и к ней. Она:- не приставай . голова болит. Он:- да вы что, все сговорились. что ли!?