ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 445 сообщений в этой теме

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
- Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" А что это у него в руках?" Мечтательно подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проверяющий генерал, выходя из бани:

- А девочки были весьма не дурны!

Полковник шепчет начштаба:

- Наградить за боевые заслуги рядовых Петрова, Иванова и Сидорова!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
- Да-да, прям как я в молодости... О каждом, пожалеешь, о каждом!

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.


Мент:


– Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.


Пожарный:


– Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр*ненную блондинку в одной ночнушке. Так она мне так отплатила, на всю жизнь запомнил.


Работник морга:


– Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно – лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести. Взяли лопату, да как Простите, никода больше материться не буду!*нем по чл*ну!


Мент с пожарным:


– А в чем прикол?


Работник морга:


– Да так… этажом ошиблись.


1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Зачем ты носишь нож ?
-Это символ моей веры.
-Какой веры ?
-В то что колбасу лучше резать ножом чем ломать руками.

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Окончание обеда, опоздавший на него посетитель ресторана...

- Скажите, что у Вас на обед?

Официантка

- На первое суп-харчо, борщ... Не второе ничего не осталось, хоть сама ложись...

- Два вторых!!!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы кокосы с пальм собираете?!
А мы их не собираем...когда ветер дует они сами падают.
-А когда ветра нет?!
-Ну...тогда неурожай!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот назаложил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот назаложил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

11 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грабитель - джентельмен

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА.

Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений.

А в поиске приключений ей вообще равных нет.

У всех без исключения оттуда растут ноги.

У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!

И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что?
— Дырку в заднице просверли, чё!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%B6%D0

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%B6%D0

Он ее луком что ли убил?:-)

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добил, в бегающей тушке стрел торчит. 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прям в гузку:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Любовь.

- Убью суку! 

Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. 

- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба…

- Убью, тварь! 

Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду. 

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, поинт там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты. 

- Ты холодала, прелестина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается. 

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. 

Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, детка – проносится в голове. 

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло непроходимое! 

- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны клинские! 

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу. 

- Как ты детка вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов 

- А тебе денег жалко? нло, прелестный нло! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»

- Я русский! – негодовал мужик 

- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу 

- А ты забавная татарка! – парировал мужик 

Конфликт из плоскости мест рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни. 

- Я то русская, а вот ты, нло. нло, нло, нло! 

- Тварь забавная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену 

- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба

- Ни с кем! 

- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель забавный! – что-то опять летит и разбивается 

- детка тупая, это партнер по бизнесу! 

- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! 

- Не стоит, потому что у тебя лебеда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу 

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго. 

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба 

- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и лебедуй на все четыре стороны. 

- поинт тебе! Это компенсация, за мои страдания. 

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, мозги в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку. 

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба 

- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Ну зачем же так, сладенький,? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен. 

- Совсем обалдели! – возмущался сосед

- Бедная девка – сокрушалась его жена 

- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только попкой по подъезду вертит. Все бы бабы крошки! 

- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас

- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два прелестных часа постоянно собираемся, это лебедец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело 

Я пожал плечами. 

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена 

- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж 

- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед 

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед 

- Сплюнь, бандерлог старый – приложив ухо к двери, сказала его жена 

- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей

- Только их тут и не хватало! 

- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем. 

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан. 

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку 

- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка 

- А мы сильно шумели? 

- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! 

- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба

- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед 

- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь 

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь: 

- Добрый вечер – поздоровался он 

- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я 

- Да конечно 

- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до лебеды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.

- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик 

- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я 

- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он 

- Честно? Нет – пожал плечами я 

- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он 

- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? 

- А это как? 

- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.

- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху: 

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, детка! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! 

- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена 

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
18 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень круто, очень!  А вот это-"Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен."- вообще Бодхихарма писал!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитал на одном духу :)

... Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу. 

Ни у кого не возник вопрос о "её маман"? :)

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он ее луком что ли убил?:-)

Вроде как шею свернул

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навалился! Тут без вариантов, стрела в попке, луком по чану отхватила, да ещё и такой кабан сверху навалился....вот она и не потянула....охота, бывает разной!))))...молодец, подранка не упустил! А то бы её всё одно со стаи погнали....такое ранение не объяснишь!:)

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ...опу раненный джигит далеко не убежит....

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аааа! Я понял! Это сын Робин Гуда! Просто он не лучник, а троеборец!))))))))...его на кабанчика притравливали!:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аааа! Я понял! Это сын Робин Гуда! Просто он не лучник, а троеборец!))))))))...его на кабанчика притравливали! :)

Прям как верблюда собаку:-)

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти