Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

тихоход    216

Помню в молодости на тренировке по рукопашке тренер построил молодых, толкнул вступительное слово и начал объяснять что из экипировки 

нужно. На руки накладки, на ноги щитки, на пах раковина. Показывает раковину самодельную и говорит: раковину можно купить у меня

стоит 5 руб. если вам ее расколят я ее бесплатно поменяю, ржач помню был дружный.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной! Чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами! И шопинг в Милане и Париже! И шубку! И бриллиантики! И чтобы мою маму боготворил! Чтобы домик на Мальдивах! И ещё хочу… хочу… хочу…
— Погоди, ну а ты ему за это все — что?
— Писечку!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. 
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе! 
Рыцарь: Теперь есть.

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mayer    292

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной! Чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами! И шопинг в Милане и Париже! И шубку! И бриллиантики! И чтобы мою маму боготворил! Чтобы домик на Мальдивах! И ещё хочу… хочу… хочу…

— Погоди, ну а ты ему за это все — что?

— Писечку!

Да за это и трёх отверстий мало ,а она - писечку.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
макс87    448

 

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: 
- А он больше не хочет! 
Говорю ей: 
- Сама доедай! 
Она: 
- Как? Я не хочу!!! 
Я ей: 
- У нас порядок такой! Не хочешь -иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. 
И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду 
пиз...юлей от заведующей. 
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: 
- Я ей сказала, как вы велели. 
- И? 
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

 

Одно врем,работал я на фронтальном минипогрузчике Bob Cat,передвигался по всему Красноярску своим ходом.

Хорошая машина,но при эксплуатации на строй площадке,у этого заморского чуда-одна беда,колеса протыкаются на раз,два,а то и три!!! 

Значит пробил я очередное колесо,позвонил механику,мол,колесо пробил,работать не могу, Тот приехал,забрал колесо и повез в ремонт......

Сидим значит в балке,гогочим,кто в карты,кто в нарды.... 

Заходит этот механик и говорит,-ну,колесо починили,иди ставь,да дальше работай...

Я ему-колесо накачали????

-Накачали!!!!

Отбалансировали????????

Тот,призадумался и удивленно-нет! А надо????

Я-конечно!!!! А то от базы до стойки до стройки далеко ехать,вот приходится скоростной режим нарушать,разгоняюсь до 80 и трактор на дороге не удержать.....

Тот постоял подумал и уехал........ 

А теперь представьте,те морды,которые,чуть не взорвались от смеха!!!!!

Ну,это хрен с ним,по сравнению с тем.когда он приехал обратно и бегая за мной по всей стройке и орал,что есть сил-

Да я, когда приехал,да на меня как на долбо.ба вся монтажка смотрела,да ты знаешь,как они ржали на домной,да я тебя,да ты такой плохой.......

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uncle Gena    680

Сосед по даче смастерил самодельный мотоблок с тележкой. Двигатель от Минска и две пары звёздочек на ось - одна тяговая, другая скоростная. Вот решил на обратной дороге с дачи испытать своё творение на скорость. Всего-то 500 метров по окружной дороге Архангельска к дому надо ехать после дачного просёлка. Разогнал он его хорошо и надо же - из кустов продавец полосатой палки вылез. 72 км/ч на радаре показывает и давай соседа отчитывать и воспитывать. 15 минут прошло, соседу надоело.

- Слушай! Денег у меня нет - составляй протокол, да я поеду.

- Дурень! Надо мной же всё ГАИ ржать будет, если я на мотоблок протокол за превышение скорости составлю!

И ещё минут 15 ему морали читал.

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 817

Сосед по даче смастерил самодельный мотоблок с тележкой. Двигатель от Минска и две пары звёздочек на ось - одна тяговая, другая скоростная. Вот решил на обратной дороге с дачи испытать своё творение на скорость. Всего-то 500 метров по окружной дороге Архангельска к дому надо ехать после дачного просёлка. Разогнал он его хорошо и надо же - из кустов продавец полосатой палки вылез. 72 км/ч на радаре показывает и давай соседа отчитывать и воспитывать. 15 минут прошло, соседу надоело.

- Слушай! Денег у меня нет - составляй протокол, да я поеду.

- Дурень! Надо мной же всё ГАИ ржать будет, если я на мотоблок протокол за превышение скорости составлю!

И ещё минут 15 ему морали читал.

Как в "Особенности национальной охоты" Протокол для книги рекордов уничтожили по взаимному согласию:-)

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dreifus    136

Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне посоветуешь?"
Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает:
"Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это
- хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский, то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди - то это всё ровно что женился...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
— Да что вас так удивляет? У него же есть велосипед.

  • Like 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Bibigon    727
Математический метод

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!

– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
  • Like 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кулак    1 713

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

  Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 В оригинале у Раскина звучит так.

 

На приеме у врача.

      - Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.

      - Покажите мне эту бабу

      - Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?

  

 

  На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".

      * * *

      Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.

      * * *

      Жилой район за этим памятником был назван "Запопкье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междупопкьем".

http://mreadz.com/new/index.php?id=115530&pages=31

 

Про Мамаев Курган нет ни слова.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Артём39    2 530

Кулак! Ну что за говно?

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кулак! Ну что за говно?

Согласен. Учитывая, что в Волгограде живу и почти каждый день Родину-Мать вижу, ни разу не смешно, а противно это слышать. И другой вариант ну совсем ничего, хнык, не веселее, на мой взгляд.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Что это у тебя на руке написано?!

— «Только бог может судить меня».

— нет, на другой.

— ааа, это.................. "не забыть полить патиссоны".

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так это же анекдот чего так нервничать, мне тогда вообще на русских форумах не появлятся везде только евреев хаят.

Изменено пользователем Петр Халецкий
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Ну где "Слава Руси" кричат точно не стоит. А здесь кто тебе за еврея предъявит?! Сейчас уже всё едино, что еврей, что русский, что ещё какой....все рабы. .....ваще тема то не анекдотная, не?

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Bibigon    727

1440569917_anekdoty.jpg

 
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. 
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
 
***
 
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
 
***
 
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А в руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!
 
***
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.
 
1439533697_anekdoty.jpg
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 937

Римский-Корсаков выпил Чайковского, закусил Хренниковым. В животе у наго начался Пучини, стал вырываться Паганини. Он накинул Шуберта, надел Шаляпина и как Штраус вылетел во Дворжак. Сел на Глинку возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах и вылетел Гуно. Римский взял Лист и вытер Шопена.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Прекрасно!.......................и с этими людьми я делю стол.........:)

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 937

Да,да. Пора поставить вопрос о моём безобразном поведении и принять меры. Вы уж там на Жданке не упустите сей вопрос :)

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 937

На анкетировании: 

- ФИО?

- Непоняла

- Фамилия, имя, отчество.

- ХУЯ.

- Непонял!

- Харитонова Ульяна Яковлевна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 817

Да,да. Пора поставить вопрос о моём безобразном поведении и принять меры. Вы уж там на Жданке не упустите сей вопрос :)

"А Мусоргский бухал".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

Я внезапно осознал, что про##ал это лето, но потом вспомнил, что я про##ал уже половину своей жизни, и успокоился.

  • Like 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×