Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Колпакоff 7 304]

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: 
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут 
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? 
Хохол: "Москаля!" 
Командировали хохла в тифозные бараки. 
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос: 
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут 
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? 
Хохол: "Москаля!" 
Сослали хохла в Сибирь. 
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: 
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский 
герой партизан. Кого вы убьете? 
Хохол: "А вы кого?" 
- Я? Фашиста, конечно! 
- Так цеж, мне опять москаль достался...

[Колпакоff 7 304]

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал ещё и нищим, неимущим и несостоятельным.

[@drenalin 4 843]

- Милый, я дома.

- Ты уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

 

 

 

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Нет, на метле пока летай!

[Вячеслав 7 565]

Мужик пришёл с работы, сидит телек смотрит. В комнату заходит тёща с метлой. Он у неё и спрашивает-"Вы, мама подметать собрались или летите куда то?!"

[@drenalin 4 843]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!

– А я и не ловлю.

– Да че ты мне паришь? А это что?

– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.

– Да ладно! А ну покажи!

Мужик выпустил ВСЮ рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:

– Ну давай, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

[Wuglusskr 776]

-милый, я устала от бытовой рутины. Я все таки женщина! мне хочется внимания, ухода...

-я понял! Внимание! Ухожу!

[@drenalin 4 843]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

- "Мама спит она устала ...."

мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает

- "А у папы писька встала,

   чтобы письку опустить,надо маму разбудить.."

 

 

 

 

 

Коктейль "Ночной запрелестнец"  50гр снотворного + 50гр слабительного

Изменено 18 февраля 2016 пользователем @drenalin GAZ

[Колпакоff 7 304]

Теперь, когда я и моя жена Мэри на пенсии, стараемся каждый день немного веселиться. 
Это важно в нашем возрасте! 

Ну, например, недавно мы с ней были в городе и заглянули в магазин. 
Когда мы вышли, коп выписывал штраф за парковку. 
Мы подошли к нему, и я сказал: «Да брось мужик. Как насчёт того, чтобы дать пожилому гражданину ещё один шанс?» 
Он проигнорировал и продолжал выписывать штраф. 
Я назвал его «придурком». Он посмотрел на меня и начал писать штраф за изношенные шины. 
Тогда Мэри назвала его «красавчиком». Он закончил писать второй штраф и положил его на лобовое стекло рядом с первым. Затем он начал выписывать новые штрафы. 
Это длилось около 20 минут. 
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. 
Потом подошёл наш автобус и мы поехали домой.

[Maxx1969 2 734]

Чисто "кокосовский" прикол.У них на этом, целая субкультура.

[Колпакоff 7 304]

[@drenalin 4 843]

 Почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять

лет работала дояркой.

[zotey 365]

Что такое безопасный секс?

Это, когда точно знаешь, когда вернется муж

[@drenalin 4 843]

Она царапала мне спину,

Она дышала тяжело. 

Я у нее наверно первый..... 

Не массажистка а говно !

[Колпакоff 7 304]

в одной компании рабочий день до 18 
принято задерживаться до 20 
в один день работник ...один в шесть собирается....уходит 
на него все так с недоумением смотрят..... 
на второй день то же самое........ 
на третий.........уже разговоры пошли......... 
на четвертый день......собирается... к нему подходят.....начинают :" ну у нас тут в коллективе как бы принято задерживаться до восьми часов ..работать" 
он: " да я, вообще, то в отпуске"

[1707 460]

Когда русский ставит на стол третью бутылку,-немец притворяется мертвым.

[Колпакоff 7 304]

Родители спорят, гуманитарий ты или технарь, но даже не рассматривают вариант, что ты великосветский кутила!

[Дмитрий55 120]

Когда русский ставит на стол третью бутылку,-немец притворяется мертвым.

В споре с женщинами это тоже иногда прокатывает.

[Вячеслав 7 565]

Ты споришь с женщинами?!????

[@drenalin 4 843]

Мужик ковыряется во дворе с трехколесным мотоциклом...

Жена ему: 

- Еще бы одно колесо... и была бы машина.

Мужик:

- А тебе еще бы две сиськи.... и была бы корова.

[Mr.Fix 573]

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен  18-метровый  памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте  стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник  Свободы.  ("Почему  Свобода и против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
  

   На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви" (кажется сейчас не работает). Выходят из него два грузина.
   - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
   - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
   - Надо же, какой замечательный  человек!  Прекрасный  город  построил вокруг нашего ресторана.

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семипопкова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

Изменено 24 февраля 2016 пользователем Mr.Fix

[Механник 3 310]

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен  18-метровый  памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте  стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник  Свободы.  ("Почему  Свобода и против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")

  

   На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви" (кажется сейчас не работает). Выходят из него два грузина.

   - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?

   - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

   - Надо же, какой замечательный  человек!  Прекрасный  город  построил вокруг нашего ресторана.

Во время открытия памятника 6 сентября 1952 г. после снятия покрывала кто-то крикнул: «Не похож!»

[Вячеслав 7 565]

Тёща : - И за что только моя дочка тебя любит?

Зять: - Показать?

Изменено 24 февраля 2016 пользователем Вячеслав

[Renegat 285]

Мужик ковыряется во дворе с трехколесным мотоциклом...

Жена ему: 

- Еще бы одно колесо... и была бы машина.

Мужик:

- А тебе еще бы две сиськи.... и была бы корова.

-Тебе бы еще один член и студенту комнату сдавать не надо было бы!!!

[Wuglusskr 776]

папа из душа голый выходит.. Дочка трех лет видит у папы кое что незнакомое на теле..

- Мама, а что это у папы за штучка на животе?

- Доча, понимаешь, это такая штучка, что если бы её не было, то и тебя здесь тоже бы не было...

подумала-подумала, вздохнула...

- Да и я бы тут не осталась...

[Вячеслав 7 565]

Приходит женщина к доктору и говорит: 
— Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите. 
— Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела. Приходит через неделю. 
— Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело? 
— Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет? 
— Да вот же, здесь... прямо на яйцах!