ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 449 сообщений в этой теме

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.

Пошел, посоветовался к профессору.

Профессор говорит:

- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

Ватсон так и сделал.

Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.

В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.

Холмс опять невозмутимо курил.

Прошел еще месяц.

Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

В нашей версии: Холмс курить бросил, а Ватсон без трубки на ночь уже не мог...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.

novokuznetsk.jpg

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здорова! Вижу машину взял?

- Ага...

- А какой год?

- 1999

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здорова! Вижу машину взял?

- Ага...

- А какой год?

- 1999

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Эээ... 2015-1999.... Так ей всего еще 16! Пока только ходить вокруг да около... и капот не открывать...! Максимум пощупать за колеса и протереть бампера... Вот через 2 года  пожалуйста...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прогресс не стоит на месте!  Депутаты Поморья разрешили вступать в брак до 16 лет   http://www.vesti.ru/doc.html?id=2667572

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прогресс не стоит на месте!  Депутаты Поморья разрешили вступать в брак до 16 лет   http://www.vesti.ru/doc.html?id=2667572

 

В 40-х годах XIX столетия Николай I создал спецслужбу по борьбе с конокрадством. А на огромных просторах лесного Заволжья этого преступления не существовало вовсе. Крестьяне там не имели пастухов, лошадей и скот утром выгоняли в леса, а вечером они сами возвращались домой. Для экстренного поиска лошадей им цепляли на шею колокольчики или бубенчики. 

 

        Но лошадей никто и никогда не воровал. Однако, как только в этот район приехал комиссар по борьбе с конокрадством, практически сразу же началось и конокрадство. Эти события настолько четко последовали одно за другим, что у крестьян эти комиссары, а после упразднения комиссаров, заменившие их чиновники, получили прочное прозвище «конокрады».Между тем было бы анекдотом, если бы в область с разгулом конокрадства приехал комиссар по борьбе с ним и конокрадство бы вдруг прекратилось. Вот это бы было необычайно! А то, что оно началось с учреждением бюрократического аппарата, – вот это как раз естественно. Ну, поставьте себя на место этот комиссара. Его назначили в эту область с хорошим жалованием, с квартирными, достаточными для оплаты особняка, с дровяными, кормовыми, с проездными, с представительскими и прочими деньгами. Ему разрешено ездить тройкой и с колокольчиком, а это значит, что не только крестьяне, но и купцы обязаны уступать ему дорогу. Он счастлив. Одно плохо: как минимум один раз в год он должен посылать в Петербург отчет о своей работе. А что в нем писать? «Украдено лошадей – 0, поймано конокрадов – 0, предотвращен ущерб – 0»? Ну и сколько же лет Петербург будет платить ему деньги взамен такой отчетности? Ведь если воровства лошадей не будет, то через 2-3 года его должность просто упразднят, а назначат ли его на лучшую должность?

   Описал русский чиновник П.И. Мельников в своем романе «В лесах» и в специальной сноске подчеркнул, что данный случай является фактом. 

        А вот как с конокрадами поступали без специальной службы:тут уж Куприн расстарался, поведал:-

  http://www.bibliotekar.ru/rusKuprin/7.htm

 

Депутат-депутату-депутатом-депутате.......депутатят, работы от них не жди!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИГИЛ требует прекращения российских бомбардировок и возобновления американских.

 

Иногда я представляю себе, что Бог смотрит на наши памятники архитектуры, произведения искусства, скульптуры и полотна величайших художников так же, как я смотрю на пластилиновые поделки и акварельные рисунки четырехлетней дочки.

 

Кто-нибудь знает, какой освежитель воздуха лучше всего скрывает запах мертвого тела? Друг спрашивает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Надеюсь я достаточно понятно ответил на ваш вопрос.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

PoBBoNGI.jpg

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прям представляю.

- Мне не нравится как ты мне бампер покрасил!

- А ты мне давно не нравишься! 

Бах! Бах! Ба-ба-ба-а-ах!

http://procrf.ru/news/358597-pered-sudom-predstanet-obvinyaemyiy.html

 

 

 

Сегодня, 09 октября т.г. заместитель прокурора Новосибирской области Андрей Турбин утвердил обвинительное заключение по уголовному делу в отношении ране не судимого 66-летнего Николая Лебедева.

Он обвиняется в совершении ряда преступлений, в том числе особо тяжком, предусмотренных ч.1ст. 105 (убийство), ч.1 ст. 222 (незаконные приобретение, хранение и перевозка боеприпасов к огнестрельному оружию) и ч.1 ст. 166 УК РФ (неправомерное завладение автомобилем без цели хищения (угон). По версии следствия, в мае т.г. Лебедев в помещении корпуса по ул. Гурьевская, 181 в Октябрьском районе г. Новосибирска производил ремонтные работы автомобилей. В обеденное время на автомобиле марки «PORSHE CAYENNE TURBO» к нему подъехал потерпевший Кривошеев. В ходе разговора по поводу некачественно сделанного, по мнению потерпевшего, ремонта бампера автомобиля, между мужчинами возникла ссора, и Лебедев решил Кривошеева убить. Лебедев взял из тайника неустановленный в ходе следствия пистолет, заряженный патронами калибра 6,35 мм, и выстрелил в Кривошеева. Убедившись, что потерпевший все еще жив, Лебедев повторно четыре раза выстрелил в спину молодому человеку. От телесных повреждений наступила смерть Кривошеева. Экспертиза показала, что изъятые из трупа пули изготовлены промышленным способом и являются элементами снаряжения боеприпасов для нарезного огнестрельного оружия, а именно – пулями патронов 6,35х15 калибра 6,35 мм., предназначенные для стрельбы из пистолетов Тульский-Коровин (ТК), Browning, Vesta, Чешка Зброевка, Junior Colt и др. При допросе обвиняемый рассказал, что использованный пистолет он взял около 18 лет назад у знакомого. Желая скрыть убийство, Лебедев в этот же день принял меры к уничтожению оружия преступления и боеприпасов к нему. Также он перегнал в дневное время автомобиль потерпевшего к дому по ул. Лазурная, 4/3 и оставил его на парковке. Вечером труп мужчины на автомобиле ВАЗ-2101 обвиняемый перевез на участок местности вблизи ул. Центральная СНТ «Кристалл». Обвиняемый вину признал, в содеянном раскаялся.

Изменено пользователем Кулак

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут анекдотная ветка.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…
 
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
 
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? 
- Ничего... 
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
 
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
 
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…
 
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра. 
 
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...

 

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
 
Мужики, как грудные дети: им или сиськи подавай или бутылочку…
 
 
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1441018786_zabavnye-stishki-6.jpg

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам расскажу: берём коньяк...
 
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
 
Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»
 
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. детка, этот лед - страшная вещь!.. 
 
- Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!
Изменено пользователем Bibigon
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, 
русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, 
видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а русскому 
скажем что не брали. 
Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и 
говорит... Ни кто не видел сало? 
- Хохлы в один голос- не небачили! 
Русский говорит- странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пионерам попкы мазал! А тут раз... И не хто не бачив))))
-Один хохол другому, я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное, копчёное!!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -"Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо фантомасы. Я вот сейчас выгляну в окно,....и не дай Бог.... там не стоит твой корабль!"

 

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А муза у Вас есть? - А вот муза у меня нет! Вот такая в зызни зопа!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -"Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо фантомасы. Я вот сейчас выгляну в окно,....и не дай Бог.... там не стоит твой корабль!"

 

 

 Как говорят немцыLinks ist cool, rechts ist schwul, т.е. если серьга в левом ухе, то крутой, в правом - голубой.

Изменено пользователем Century XXI

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?

— Сильно?

— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

 

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

 


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот тёща, вот сволочь!

Жена в недоумении:

— Милый? что тебе такого сделала моя мама?

— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 


Запись в дневнике:

— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отвалилась ручка. Боюсь идти в туалет…

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

 


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:

— Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

— Их же в самогон надо класть!



2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ревизия на продскладе в военной части.

Ревизоры спрашивают начсклада.

- У Вас недостача тушенки, рыбных консерв, растительного масла, и ещё много, много чего... Как Вы объясните недостачу?

Начсклада:

- Миши съели...

- Какие мыши? Что у Вас за мыши такие?

- Начпрод - Миша! Зам по тыл - Миша! Нач штаба - Миша! Командир части - Миша!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Миши съели...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: 

— Ты чего такой довольный? 

— С работы уволили... 

— Что же тут веселого??? 

— Меня уволили, а остальных посадили...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти