ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 445 сообщений в этой теме

Надпись над писуаром " Не льсти себе, подойди ближе "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: 
- Ну ты полная дура!!!
Жена: 
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты. 

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 

- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь! 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже... 
 
- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история! 
 
Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
 
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
 
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
 
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?!"
 
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что??? 
- За то, что жизни радовался, мам…
 
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики. :)
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж звонит своей жене и спрашивает 
- Дорогая, ты где? 
- Милый, я в норе, что ты мне подарил! 
- Да, не в норе а в рено! Хорошо ещё, что пежо тебе не додумался купить!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:

- За что??? 
- За то, что жизни радовался, мам…

Вот же быват такая красота!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. 
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. 
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: 
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! 
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1448788677_kartinka-36.jpg

1448788732_kartinka-44.jpg

1448788709_kartinka-21.jpg

1448788718_kartinka-25.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Лаборант, что вы делали в аудитории с тремя лаборантками? 
- Ничего. 
- А почему на вас кролик с уважением смотрит?

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? 

- Ничего... 
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Laie.gif

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
 
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
 
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
 
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.ъэ
Изменено пользователем Bibigon

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Владимир Ильич, крестьяне жалуются, что кроме овса есть вообще больше нечего, говорят, что скоро, как лошади ржать будут.... Ерунда! Вот мы вчера, с Феликсом Эдмундычем, навернули бочонок мёда.....и ничего....не жужим! ))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - фантомасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - фантомасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человека
поднимут под купол и сбросят вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Пидарасы! Куда вы меня тащите????..

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
СМС тёще: 

-"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" 

СМС зятю: 

-"Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! 

РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

-Да, а что?

- Ты последнее время так нервничал, по моему у тебя будет трипер.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо?!

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

IMG 20130724 215556

Никогда не парился по поводу номеров и вот теперь у меня такая же серия. Когда майор осчастливил меня со словами.... Блин, не помню. Чего-то хорошего автомобильного пожелал, но я впал в полное охренение от увиденного, просто молча забрал номера и ушёл. Ну не ждал я от государства такой подставы!

И ведь недавно лыбился за суеверных англичан: номера 666 не выдают. А у нас нормально, сам видел ацкий КАМАЗ-мусорку.

Как-то на парковке заметил, что стою рядом с забавной Маздой-3. Картина маслом: слева ССУ, справа СРУ. Жаль сфотать не догадался.

Предвкушаю серии на букву ИКС! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня номер тоже... Если кто помнит фильм про Ивана Семенова - второкласника и второгодника :) Кстати, Пермкое кино

мечтаю поменять номер ))

post-24598-0-49452500-1449853345_thumb.jpg

Изменено пользователем Виктор 59

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Никогда не парился по поводу номеров и вот теперь у меня такая же серия. Когда майор осчастливил меня со словами.... Блин, не помню. Чего-то хорошего автомобильного пожелал, но я впал в полное охренение от увиденного, просто молча забрал номера и ушёл. Ну не ждал я от государства такой подставы!

И ведь недавно лыбился за суеверных англичан: номера 666 не выдают. А у нас нормально, сам видел ацкий КАМАЗ-мусорку.

Как-то на парковке заметил, что стою рядом с забавной Маздой-3. Картина маслом: слева ССУ, справа СРУ. Жаль сфотать не догадался.

Предвкушаю серии на букву ИКС! 

 

Прикольно смотрелся номер 666 на маршрутке с джигитом за рулем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня номер тоже... Если кто помнит фильм про Ивана Семенова - второкласника и второгодника :) Кстати, Пермкое кино

мечтаю поменять номер ))

attachicon.gifФото0344.jpg

что в этих цифрах не то? а то эти ваши отсылки к динозаврам кино... разъясните нам темным:)  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

что в этих цифрах не то? а то эти ваши отсылки к динозаврам кино... разъясните нам темным :)

буквы... кино надо посмотреть ) интересное. и детям показать ))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

буквы... кино надо посмотреть ) интересное. и детям показать ))

УО умственно отсталый  по фильму :) 

забавно :) так бы значения не придал :) 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

буквы... кино надо посмотреть ) интересное. и детям показать ))

Да никто так глубоко копать не будет. Нормальный номер.

А я свой менять не буду. Люди сначала на машину обращают внимание, а потом, чем ближе подъезжаю, тем шире улыбки.  :D

Обдумываю варианты девиза, так чтобы номер вписался.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня на "горбатом" номер 440. Когда работал на ЦБК прикол был в том, что у директорского кукурузера тоже был 440.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часто бываю в одной конторе. Там народ, либо двинутый на номерах, либо прикалываются. Машин двадцать у офиса , на всех машинах 555 , 777 , 888 и т.д .

Но самый прикол , рядом стоят , вряд , машин восемь с номерами 222 .

Людям ,явно, бабки девать некуда.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти