ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Изменено пользователем @drenalin GAZ
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полиция задержала группу мошенников продающих дипломы в метро.

-нам пришлось всех отпустить-заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да собственно традиционно выкрутился, получил физдюлей прослушал истерику долго оправдывался.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пытался отодрать или рассмешить но был злобно отвергнут. Оочень много нового о себе узнал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

fYgpSP7KZuQ.jpg

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению я счастливо женат....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И такое бывает )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старо, конечно, но всё же:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старо, конечно, но всё же:

Ты оказывается ещё и в мультиках снимаешься?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-xnasnPdiA0.jpg


Ты оказывается ещё и в мультиках снимаешься?..

бЭз комментариев  :thankyou:

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...


— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...


Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?

Изменено пользователем @drenalin GAZ
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!

 

 

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

Изменено пользователем @drenalin GAZ
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На необитаемый остров , занесло трёх мужиков.

Жить можно , еды полно , тепло , только женщин нет.

Сидят , репу чешут .

Один говорит:

Давайте самку шимпанзе​ поймаем?

Та же баба , только волосатая , а на голову ей , пакет оденем .

Поймали .

На голову пакет .

Двое держат , один сверху.

Тут , шимпанзе , мужиков раскидывает , того , что сверху , всеми лапами обхватывает и давай его натягивать .

Мужик орёт :

Снимите!!!!! Снимите!!!!

Да как мы её снимем??? Вон как она вцепилась!!!

Да не её снимите , пакет с головы снимите , целовать её буду !!!

Изменено пользователем zotey

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник в серые будни.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно поглядывал на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом и страхом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- Дратуте! В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2061 год…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно поглядывал на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом и страхом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- Дратуте! В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…

Шел 2061 год…

Ренесанс? Не думаю...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ренесанс? Не думаю...

Надежда умирает последней ))) А вдруг случиЦЦо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврей пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку.

Рыбка,- отпусти меня , загадай три желания, я их исполню.

Еврей,- хочу много денег.

Рыбка,- пожалуйста, и на них посыпались много много денег.

Еврей,- хочу много красивых женщин.

Рыбка,- пожалуйста,и их окружило много красоток.Еврей задумался, что еще попросить. Рыбка торопит, мол задохнусь без воды. 

Наконец еврей говорит,- хочу быть Героем Советского Союза. Сказано сделано.

-Окопы, на окопы движется немецкий танк, еврей стоит в окопе  со связкой гранат и шепчет,-  Простите, никода больше материться не буду!....й  карась, неужели посмертно!?..... .

Изменено пользователем 1707

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

https://www.youtube.com/watch?v=PNzsRCBXNfs                                                                                                                                                                     https://www.youtube.com/watch?v=r4AsJD_2PRw

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой Брежнев Л.И. заходит в кремль, навстречу бежит Суслов.

-Леонид Ильич, Христос воскрес!

-Спа-си-бо.

Поднимается по лестнице, Устинов навстречу.

-Леонид Ильич, Христос воскрес!

-Спа-си-бо, мне уже сообщили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Или "мой пирожок"

С чем???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 
— Мой принтер начал плохо печатать! 
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: 
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

 

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Изменено пользователем Альберт 66
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти