Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Топологически - это тела разного порядка.

 

Изменено пользователем Механник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 09.02.2019 в 21:25, _Яр_ сказал:

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

— Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует трахаться с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..

Это не анекдот )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 05.03.2019 в 23:04, Механник сказал:

Топологически - это тела разного порядка.

 

Неважно. Я тут вообще постоянного Планка к стене прибил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армянскому радио задали вопрос,- почему у курицы нет грудей?

Армянское радио долго думало и ответило так,- потому . что у петуха нет рук!

 

Армянскому радио задали вопрос,- что можно снять с голой женщины?

Не долго думая радио отвечает,- голого мужчину!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Федот Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-69.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На сдаче экзамена студент заваливается

Профессор:

- Если сделаете что-то что я не смогу, поставлю зачет.

Студент убегает из аудитории и возвращается со спичечным коробком, достает из земли в нем червяка и предлагает профессору запихнуть его обратно.

Профессор ну никак не может, тогда студент берет червяка, макает его в канцелярский клей подсушивает и запихивает в землю, поллучает зачет, сваливает.

Через пару недель видит профессора, который прет к нему с двумя пакетами и призывно машет руками.

Студент:

- Ой, спасибо, да не стоило профессор!

Профессор:

Берите, это не от меня, это от моей жены!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, ВладимирВ сказал:

e0d14d0975d1.thumb.jpg.fce085d97f0e5f05654ccb4a211f5d55.jpg

ДуДу знает ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только истинно советский человек может виртуозно расправиться с бифштексом одной алюминиевой ложкой (с) ( не помню кто сказал)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вот жлоб! Пригласил на кофе, а у самого ни штопора, ни презервативов!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж разлил кофе на новый белый ковер. Подскажите как вывести с ворса пятна крови?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переписывался с начальницей, она попросила фото моего малыша. Кто ж знал что ей нужно было фото  сына? Теперь ищу работу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...