Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нотариус:
– Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви – наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два – в Париже, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре, пять миллионов долларов наличными и охотничью собаку.

Исаак Абрамович:
– Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мосту стоит самоубийца. Готовится прыгнуть. За спиной слышит голос:
- А котят не захватите?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке!
— Это же последнее желание, ну загадай что нибудь получше! Например, много денег, солидный статус!
— Неее, давай по рюмочке!
Посидели, выпили. Через час Джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень говорит своей девушке перед свадьбой:
- Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?
Девушка отвечает:
- Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, mozddok сказал:

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

На украинской теме было :-)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пролетает Союз с Аполлоном над СССР. Мериканец тянет за рукав Леонова - Глянь! Как у вас развита астрономия ! Повсюду, по всей стране поблескивают тысячи объективов устремленных в небо телескопов !..

Наш присмотрелся. "Да нее... Мужики из горла калдырят... "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, ВладимирВ сказал:

Пролетает Союз с Аполлоном над СССР. Мериканец тянет за рукав Леонова - Глянь! Как у вас развита астрономия ! Повсюду, по всей стране поблескивают тысячи объективов устремленных в небо телескопов !..

Наш присмотрелся. "Да нее... Мужики из горла калдырят... "

Оптику по физике преподавали вроде в 10м классе. Был в наличии набор типа "Юнный оптик". Я там трубу с 14х за счет трансфокатора до 20х довел. Правда изображение по краям говенное было. Объектив маловат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как найти площадь Ленина? Надо длину Ленина умножить на ширину.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, то... налейте ещё пятьдесят !

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает юбку и получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько же и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

+

 

Изменено пользователем mozddok

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

















 
 














 
 

 

Изменено пользователем МММ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...