Илья

простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

11 452 сообщения в этой теме

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:

– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.

– Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Спасибо ,Жень, Повеселил !( далее есть ссылка на сравнительный тест-драйв годзиллы и дукатыша)

Приятель вместо целого парка Годзилл (штук пять.было) обходится двумя Дукатышами. Экономия и на комфорте ( уставаемости) водятла и на простое в ремонтах ( несмотря на серьёзный косяк с мотором одного из Фиатов - с заменой двигателя по гарантии и отправкой авто на автовозе в "родной" сервис-центр). Уже года три....

 

 

Ну и моя скромная лепта по теме темы ( сорри за тавтологию :dontknow: ) :

http://knigosite.ru/library/read/31072

Изменено пользователем Федот68

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разрешение конфликтных ситуаций на дорогах России :))))

 

А где такие обалдевшие таксисты ? ( не вкурю - 22 регион это где). Неправ по самые помидоры, а за битой - лезет.

Зря его чувак с топориком той битой анально не покарал... Хотя что взять - и так убогий - таксист же....

Изменено пользователем Федот68

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Федот! Анально карать таксистов-моветон!:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут ты прав.

Физически наказывать убогих - грешно.

Но иногда - необходимо. Мир жесток.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

"Мясо лучше покупать в магазине - там костей больше " (с).

 

Не всё однозначно. И не всё так уж плохо ( с точки зрения диеты для похудания)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два совершенно не связанных между собой ролика...но оба очень понравились!:)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.youtube.com/watch?v=ZaKr53uVTg8&feature=related

Очень понятный туркменский язык!:) Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не там мы ищем раритеты! не в гаражах,Но в депо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно это не может иметь широкого применения, но!!!! И обходчики и жители глухих мест, при чем зимой это работает то же.

Всегда есть место изобретениям.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_dr9dvqS3m0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летом колесья маленькие, а зимой нормальные.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вдруг стало сыпаться меж ног,

Я наклонился ох....ший,

Подумал сыпется песок,

А это ПОРОХ несгоревший!"

Изменено пользователем Колпакоff

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл на местный "Байконур",

среди морковей тёти Зины

я чёрный поджигаю шнур

 

 

 

Человек-ракета?! :)...судя по описанию, отрыв неудался! :)...класс! А продолжение!

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот о том, как японец в американской школе учился

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали прелестные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да .... ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Простите, никода больше материться не буду! вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти