Таблица лидеров

84 - не скорость. Как-то разогнал своего до 107-ми (по навигатору). Обгонял фуру, он, сука, начал топить. Реально, страшно было, дорогу не ощущал. Обогнал гада..... П.С. Не на спуске - на прямой. Мотор 451М, трансмиссия родная.....

Где-то на просторах бывшего ГДР произошла вакханалия районного масштаба.Задумали федеральные власти провести там выездной фестиваль. Внести в скучную бюргерскую жизнь разнообразие. Красок добавить, расцветить, так сказать, по полной. Как это делается в нынешних реалиях в Германии? А просто. Обзваниваются бургомистры ближайших городков на предмет «Не хотите ли увидеть на улицах своего Брюквенбурга гей-парад? Что значит, «nach?» Куда именно «nach?» Денег ведь дадим. Или наоборот. В зависимости от вашей гражданской позиции».Подпрягается прогрессивная общественность, городских чиновников морально тычут носом в землю, шлются гневные депеши наподобие: «В то время, когда вокруг дела общего опидоривания мы должны сплотиться, все как один, отдельные несознательные граждане…».Опять же, в одном из крупных городов неподалёку как раз и проходила очередная сходка активистов, так что особо напрягаться-то и не надо было. Выезд к крестьянам, с целью вовлечения в радужную орбиту за федеральный счёт – все довольны. Федералы отчитываются за культурное мероприятие, юродивые в перьях на халяву катаются по стране и трясут целлюлитом.В общем, один из бургомистров оказался труслив не в меру и повёлся.Молодой был. Не из местных.Сказано – сделано. Набили три автобуса пидарасами и выехали на место проведения шабаша.Население условного Брюквенбурга заранее напряглось. Это вам не Берлин. И даже не Франкфурт-на Майне. Пожилые и не очень, еще хорошо Хонекера помнят и Трабант.Нуте-с, приехали «артисты», расчехлились и давай гей-парадить. Пищалки дудят, дуделки пищат, rainin` man и прочая алилуйя. Народ безмолвствует. Наблюдает.И в определённый момент то ли нервы у кого-то не выдержали, а скорее всего заранее припасли, бабахнул взрывпакет. Громко бабахнул. Он всегда так делает. Со спецэффектами. В непосредственной близости от всего этого кордебалета. Бядаааа….Пидарасы – народ пугливый. В генах у них заложено, что, рано или поздно, будут пиздить. Вот именно пиздить, скорее всего ногами. Ломанулись. Брызнули как тараканы. Ну, а толпа – это безмозглое стадо. Куда большинство побежало, туда и остальные.Городок небольшой. Посередине речонка. Через нее аккуратненькие каменные мостики. И вот это обезумевшее кубло щеманулось через них, куда глаза глядят. Топча друг друга, вереща и падая в реку.Дальше – больше. Они ж разбежались, распространяя меркаптаны, по всему городку. Полицаи, которые их охраняли, были смяты могучим порывом в первые же секунды и не сразу сообразили, что делать-то. А сообразив, кинулись искать этих тварей рогатых по всем окрестностям. А там…Ну вот представьте себе. Вы – отец семейства. Вышли на выходные выгулять своих фрау и киндера. Пивасика там в гаштете накатить, колбасок жирануть. И тут на вас из-за угла выбегает, бренча сбруей, пидарюга в полной боевой раскраске. Базовые инстинкты-то никто не отменял. В общем, собранные по итогу на окраине города артисты оказались весьма помятого вида.А над городом звучит набат, местные колхозаны с вилами бегают. Лозунги орут злодейские про «пидар капут» и всё такое.Гавкающие немецким матом, злые полицаи пинками загоняют аллилуйщиков в один автобус, вывозят от греха подальше за город. Останавливаются. Велят выходить. Ну всё. Визжащая от страха толпа возомнила, что ща их тут и закопают. Аллес пиздохен! Отфестивалили. Сейчас как выведут, фашисты проклятые, да как расстреляют из пулемётов!Воют, вельзевула призывают, не даются. С грехом пополам отодрали убогих от поручней и кресел, выдернули в чисто полюшко и успокоили. Объяснили, что вон, мол, ваши три автобуса, на которых вы приехали, грузитесь и уёбен зе битте. Очень быстро. Прям совсем шнелля.Вопрос решён, нечисть испарилась.Но долго ещё Брюквенбург вычищал из канав драные колготки и кожаные жилетки.А над огородами реяли разноцветные парики, нахлобученные на пугала.