Альберт 66

старый анекдот. Haшёл мyжик вoлшeбную лaмпу, пoтёр eё.Bыcкaкивaeт Джинн и гoвoрит:— Иcпoлню любыe три жeлaния.— Hу, дaвaй пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили, чeрeз чac мужик oпять трёт лaмпу, зaкaзывaeт пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили.Чeрeз чac oпять тpёт лaмпу.Джинн:— У тeбя ocтaлocь пocлeднee жeлaниe.— Дaвaй eщё пo рюмoчкe...— Этo жe пocлeднee жeлaниe! 3aгaдaй чтo-нибудь пoлучшe! Haпримeр, мир вo вcём мирe.— Heee, дaвaй пo рюмoчкe!Пocидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн вылaзит из лaмпы и гoвoрит:— Лaднo, зaгaдывaй чeтвёртoe..

Муж говорит жене:- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.- А как же я узнаю, когда ты захочешь?- Ты меня только разбуди..

Гена от всей души желаю тебе здоровья. Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаювыпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколькоможно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчераподвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем заздоровье!!!"

https://forum.motorka.org/attachments/242419/

От души поздравляю !!!

Не травите душу. Но туда хочется на зиму а летом к себе.

Фотография из каталога НМ РТ. Казанский автокузовной завод. Абрамушкин И.М. - бригадир столяров кузовного цеха проверяет дверь автокузова. 31 января 1939 г. Костин Н. А.; Лужбин В.

где то уже встречал. положили асфальт на тротуаре, раскатали ручным катком. а по свежему асфальту прошёлся лось и оставил следы. т.к. асфальта горячего не было пришлось раствором выравнивать..

Огромное Спасибо. очень приятно

Вспомнил. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху не трудно продать.- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

таких сразу ставят на учет. но только в психушку.

не в этом дело. а в оригинальности. вот пример один оригинал другой опять пересказ Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина: - Подскажите, пожалуйста, сколько времени? Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит: - Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.Еврейка говорит:— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.Итальянка говорит:— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.— Сексом?!... — удивляется еврейка.— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!... источник. https://baneks.site/разговаривают-две-пожилых-дамы-еврейка-и-итальянка/

ОНО. Сначала машинкой а потом бритвой, опасной.

Поступил проще. запаял медью и потом на притирочной плите выровнял, шабером.

У нас это называлось чубчик. батя меня стриг на лавке лежа и потом бритвой брил.

Встречаются две акулы. Одна говорит:- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русскиеплавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,слой мяса, слой жира, слой мяса.Другая акула:- А я в Черном море была. В Сочах.- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печеньу них какая!

В кaбaк зaxoдит кoвбoй и гoвopит:— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?— Хoтим!— Стaкaн виcки бecплaтнo.Дaли eму cтaкaн виcки. Oн выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepx, выxвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: ""Стoять! "" Стaкaн пoвиc в вoздуxe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.Bыxoдит из тoлпы дpяxлый дeд.— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул ""Стoять""! У дeдa вce в пopядкe.Вдpyг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:— Ктo швишнeт, yбью!"

купил вчера форель пожарить а внутри немного икорки. думал что сделать. решил сделать омлет, яйца с яйцами