Альберт 66

взял кемп+ручник проволока с присадкой. буду пробовать.

За ваше Здоровье

нужна только подсветка. и то не круглосуточно. включил в 6.00 выключил в 21.00. самое оптимальное таймер

https://pulse.mail.ru/article/zubr-stroivshij-nashi-doma-maz-200-2064617347587250213-2526021563747474836/?user_session_id=2e75d45640c73c9&qid=527e47f761abe8e3&utm_referrer=https%3A%2F%2Fpulse.mail.ru&utm_source=pulse_mail_ru&utm_content=lenta_pulse_mail_ru_fulltext

Мyжчинa cнял мoтeль для вcтpeчи c любoвницeй. И вoт oни в пocтeли, нo любoвницa гoвopит:— Знaeшь, дaвaй нe ceйчac. Я oчeнь плoxo ceбя чувcтвую, мнe нaдo выcпaтьcя. Дaвaй oтлoжим дo утpa.Нo зacнуть oнa нe мoжeт, пoтoму чтo из coceднeгo нoмepa cтpaшный xpaп. Нaкoнeц мужику этo нaдoeлo, oн cтучит в cтeнку:— Эй, пocлyшaйтe. Сдeлaйтe мнe oдoлжeниe, пoкуpитe минут дecять, a тo мoя жeнa нe мoжeт уcнуть.Из—зa cтeнки:— A, пoжaлуйcтa, пoжaлуйcтa.Хpaп пpeкpaтилcя, любoвники уcнули, утpoм пpocнулиcь, и нaчaлocь — oбъятия, лacки, cтoны, axи, вce cильнee, cильнee. Вдpуг из—зa cтeны cтук:— Эй, пocлушaйтe, ycлугa зa уcлугу, пoкуpитe минут дecять. Мнe жe нaдo кaк—тo бpюки нaтянyть."

источник. https://pulse.mail.ru/article/neudachnyj-tryohosnyj-gaz-51-niiat-a820-3926015397382619419-4107821711071770902/?user_session_id=4bb5345640340a0&qid=c04997c0d06d3665&utm_partner_id=899&utm_referrer=https%3A%2F%2Fpulse.mail.ru&utm_source=pulse_mail_ru&utm_content=lenta_pulse_mail_ru_fulltext

Не верь. в этом году что то часто прогноз меняют, буквально за день до событий.

старый анекдот. Haшёл мyжик вoлшeбную лaмпу, пoтёр eё.Bыcкaкивaeт Джинн и гoвoрит:— Иcпoлню любыe три жeлaния.— Hу, дaвaй пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили, чeрeз чac мужик oпять трёт лaмпу, зaкaзывaeт пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили.Чeрeз чac oпять тpёт лaмпу.Джинн:— У тeбя ocтaлocь пocлeднee жeлaниe.— Дaвaй eщё пo рюмoчкe...— Этo жe пocлeднee жeлaниe! 3aгaдaй чтo-нибудь пoлучшe! Haпримeр, мир вo вcём мирe.— Heee, дaвaй пo рюмoчкe!Пocидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн вылaзит из лaмпы и гoвoрит:— Лaднo, зaгaдывaй чeтвёртoe..

Муж говорит жене:- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.- А как же я узнаю, когда ты захочешь?- Ты меня только разбуди..

Гена от всей души желаю тебе здоровья. Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаювыпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколькоможно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчераподвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем заздоровье!!!"

https://forum.motorka.org/attachments/242419/

От души поздравляю !!!

Не травите душу. Но туда хочется на зиму а летом к себе.

Фотография из каталога НМ РТ. Казанский автокузовной завод. Абрамушкин И.М. - бригадир столяров кузовного цеха проверяет дверь автокузова. 31 января 1939 г. Костин Н. А.; Лужбин В.

где то уже встречал. положили асфальт на тротуаре, раскатали ручным катком. а по свежему асфальту прошёлся лось и оставил следы. т.к. асфальта горячего не было пришлось раствором выравнивать..

Огромное Спасибо. очень приятно

Вспомнил. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху не трудно продать.- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

таких сразу ставят на учет. но только в психушку.

не в этом дело. а в оригинальности. вот пример один оригинал другой опять пересказ Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина: - Подскажите, пожалуйста, сколько времени? Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит: - Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!