sasa4x4

Когда хреново на душе и "нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы вместе наскребем на ВОДКУ!

Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж жене - Змею под шляпу, черепах в лифчик а скунса в трусы. - В трусы?! А как же запах? - Запах. Ну сдохнет, так сдохнет. Молодожены. Первая брачная ночь. Муж, набирает полную ванну воды, берет жену и топит её. И.... никакого секса!!! Так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная жена, в истереке звонит маме. - Мама! Не могу понять, ни как не можем потрахаться, муж четвертую ночь, набирает воду в ванну, топит меня, вытаскивает кладет на кровать , сам ложиться и засыпает - Ты дочка потерпи, он же шиномонтажник, дырку наверно ищет.

Не эксперт. Но на мой выпуклый глаз, спинки "выше рамки" лобового стекла, смотрятся несколько нелепо. На свой внедрил передние от джеты, но разбирал их и резал спинки по высоте.

Μы c женoй в cпaльнe, paннee-paннee утpo... Βдpуг нa кухнe звякaньe нe тo вилoк, нe тo бoкaлoв - пoнятнo, кoшкa зaлeзлa нa cтoл. Чтo кoнeчнo нaкaзуeмo. Ηу, я нeoхoтнo пoдpывaюcь и бeгу нa кухню. А этo тpи кoмнaты пo кopидopy c пoвopoтoм. Женa пpикpикнулa в дoгoнку:- Πoймaeшь - oт**зди эту c%ку!Ηe знaю, чтo пoдумaлa тёщa, нo пo кyxнe oнa п**дeц кaк зaмeтaлacь..

Хотел оставить о себе хорошее впечатление. Нахерачелся, оставил незабываемое.

Деcятиклaccницa пpихoдит дoмoй и жaлуeтcя oтцу:- Один пapeнь cкaзaл, чтo у мeня хopoшaя oблицoвкa, бoльшoй бaмпep, a eщe интepecнo былo бы зaглянуть пoд кaпoт - пocмoтpeть, чтo тaм? Чтo этo знaчит, пaп?Πaпa:- Τы eму cкaжи, чтo ты eщe нa гapaнтии. А ecли oн зaхoчeт пocмoтpeть пoд кaпoт и пoмepить уpoвeнь мacлa, тo я eму выхлoпную тpубу pacшиpю дo неимoвеpных paзмepoв!

От аккумулятора, работал приёмник, что бы он не сильно садился к нему был подключен регулируемый зарядник. Так же пилил болгаркой, искры на акум, не скажу что это был взрыв водородной бомбы, но хлопнуло зачётно, разворотило одну банку. Аккумулятор был inside.

Да, он на китайских соплях держится, а вот запаску не отковырять. Коль колесо пробьёшь, так на спущенном и покатишся

С Лиговки?

27.08. В ночь, есть непреодолимое желание двинуться в страну Мсковию. А именно в Красногорск, потом на Большую Садовую в Москве. Обратно 29.08. Багажник в старушке путешествинице большой, но не безразмерный.

Есть такой в гараже и ещё чуть побольше.

Абрамчик. Где ты отцепил такие замечательные котлы? Ну шо вы тётя Сара, это папа перед смертью продал.

Хотел заехать в гости к нему, да как то всё откладывал поездку.

Заехали в центр. Ментов и гайцов на каждом углу и даже между, ну думаю в этот раз точно в нашу честь. Не, опять не угадал, какой то важный иностранец. В поисках парковки нарезал круга три по разным улочкам, места так и не нашел. Остановился около гайца, с вопросом где можно машину поставить. Да вон говорит, платная парковка. Показываю ему на другой стороне улицы три припаркованные машины под знаком остановка запрещена, - А здеся? - А здеся, нельзя! - А эти? - Эти только что приехали. Поставили на платную. Так как приехали уже поздно, пошли просто погулять. Заодно найти какое-нибудь заведение общепита. По тырнетовским отзывам кафе Азу, вроде ничего. От Кремля прогулялись пешочком, до кафешки. Каково же было удивление когда попали в ... столовую. Продвигаясь с подносом, тыкая пальцем в понравившееся название, дошли до кассы. Стоимость приятно удивила. Обратно до кремля, решили прокатиться на метро. Не далеко от входа в Кремль, стоит двухсотый кукурузер, с рекламками обзорной экскурсии. Одно из трёх или совсем плохо с деньгами или очень выгодный бизнес. Погуляли по территории Кремля. Зашли в музей Дух воина-история оружия, посетили мечеть. Так жаль что, слегка заплутали и приехали поздно. Время близилось к вечеру и пора двигаться дальше. На выходе из Кремля, вместо кукурузера, стоит камри, доходный бизнес решили мы. Потихоньку двинулись на выход. Очень понравилось как перекрывали движение, для проезда .... кого-то. Движение поперёк, перекрывали минут за три - пять до проезда кортежа. Да и кортежем назвать сложно, пять машин и две гаишные. После проезда движение открывали сразу, спустя, может две минуты. Вспомнилось как тяжко переехать Московский порспект, когда везут чьё-нибудь тело. После не долгих раздумий, как ехать через Москву или Вологду, решили через Вологду. Проехали часа четыре может пять, посмотрел на ребенка, оценил свои силы и понял, спать надо обоим. Искать место ночевки сил уже нет, на более менее широкой обочине остановился и отключился сразу как заглушил мотор. Сквозь сон слышал как деточка хлопает дверями, с кем-то разговаривает, но сил подняться не нашлось. Утром спросил, что было ночью? Ехал дяденька с двумя сыновьями, увидел авто на обочине, решил узнать случилось что, может помощь нужна. Обменялись телефонами, уехали. Попросили отзвониться как доедем до дома. Минут через десять звонят и приглашают к себе, со словами выспитесь как люди. Игорь вежливо отказался. Выбор маршрута через Вологду оказался не верным. А может навигатор тоже уже устал, повел через деревни, поселки и просто выбирал направление где дороги нет. Кое как добрались до Вологды. Ну вот мы и дома, остался последний рывок. Около полуночи оказались дома. Очаровательная старушка маршрут в 12 308 километров прошла не доставив и каких хлопот. От поездки остались только положительные эмоции. Если меня спросят, готов ещё раз прокатится? Не задумываясь да. 17.05.21 около часа ночи, деточкой очаровательная старушка, была разбита. Собрав волю в кулак, решили ремонтировать. На данный момент она почти в том-же виде, когда мы увидели её в Хабаровске.

Одна женщина жалуется другой:- У меня муж совсем вялый.- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:- Ну, ты мне и насоветовала!- А что такое?- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:- Может быть, с Вами можно договориться?Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:- Нет, сто баксов.Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:- Сто баксов.Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:- Пиво. На всеБармен:- Многовато будет пива.Гаишник:- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.