ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 428 сообщений в этой теме

Деда ты на фронте был? 

да внучёк был, 

а смешные истории были? 

Да Димка, как-то раз в ходе арт подготовки немчуры не туда влупили и от взрыва снаряда в окоп нашего полка закинуло эстонскую девку снайпершу. Ну мы и позабавились и так и эдак её 10 дней вертели...

Деда а минет она чего, всему полку сделала?

внучек врать ни тогда, ни сейчас не буду, в окоп она уже без башки залетела

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой  член на горячую электроплиту.

-Абрам, что ты делаешь!?

-Да вот, видишь, нагреваю.

-Вай, а зачем?

-Да я слышал, что тела  от нагрева расширяются.

А Сара твоя где?

- Да вон, в холодильнике сидит... .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка Привет, конфетка!@дь"  , 18+

Изменено пользователем @drenalin GAZ
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит дед в секс-шоп.

продавец спрашивает чем помочь.

-Да я,говорит дед, не доволен своей половой жизнью и результатами 2 мировой войны, мне нужен надувной гитлер!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка пришёл в регистратуру, читает правила.

Так, запись-день.

Выпись-день.

Перепись-день.

Доченька, а нельзя всю эту физдень в один день?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

12 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша(Адреналин)..спасибо,ржу!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

Изменено пользователем Century XXI

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

Трахтенберг анекдот про Чапаева рассказывает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

дубль..https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не особо люблю Камеди, но тут  зацепило, поржал))

https://www.youtube.com/watch?v=LaUUOzva78I

Изменено пользователем Wuglusskr

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов".
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— А почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще про палец... :D

 

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в попке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:

— Вот доктор - детка!!!!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про палец. Услышал его кстати, будучи ещё сопливым пацаном году 82-м от...родственника.

 

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе
держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант
отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом
месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в попку
засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большинство инфекций передаются воздушно капельным путем. Но после 8го класса появляются варианты

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про палец. Услышал его кстати, будучи ещё сопливым пацаном году 82-м от...родственника.

 

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе

держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант

отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом

месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в попку

засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

Баян

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Ужинают дед, бабка и внук.

-Внук: Дед , а правда ты служил на корабле который назывался толи Куртизанка толи Проститутка?

-Дед: Это кто тебе такое сказал?

-Внук: Бабушка.

Дед берет ложку и как пи"..ет бабку по лбу.

Бабка: За что!?

Дед: Безотказный!  Безотказный он назывался!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бюст Николая II  в кабинете Натальи Поклонской перестал мироточить и начал раздавать wi-fi...

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка  просит маму:

- Купи пожалуйста мне маленькую собачку. Ну, такого, чихуабалденыша.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит рыбак.

Мимо , проплывает лягушонок.

-Дяденька , можно , я тут поплавую?

-Ну , плавай.

-Дяденька , можно , подплыть поближе?

-Подплывай.

-А можно , рядышком посидеть?

-Присаживайся.

Сел рядышком , сидит.

Выплывает второй лягушонок.

-Дяденька , можно , я тут поплаваю?

А первый , ему.

-Плыви отсюда выпей рюмочку какао!!!

-Правильно я говорю , дядя Коля?

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти