Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

серый 2    617

Деда ты на фронте был? 

да внучёк был, 

а смешные истории были? 

Да Димка, как-то раз в ходе арт подготовки немчуры не туда влупили и от взрыва снаряда в окоп нашего полка закинуло эстонскую девку снайпершу. Ну мы и позабавились и так и эдак её 10 дней вертели...

Деда а минет она чего, всему полку сделала?

внучек врать ни тогда, ни сейчас не буду, в окоп она уже без башки залетела

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    391

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой  член на горячую электроплиту.

-Абрам, что ты делаешь!?

-Да вот, видишь, нагреваю.

-Вай, а зачем?

-Да я слышал, что тела  от нагрева расширяются.

А Сара твоя где?

- Да вон, в холодильнике сидит... .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 938

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 938

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка Привет, конфетка!@дь"  , 18+

Изменено пользователем @drenalin GAZ
  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит дед в секс-шоп.

продавец спрашивает чем помочь.

-Да я,говорит дед, не доволен своей половой жизнью и результатами 2 мировой войны, мне нужен надувной гитлер!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kedr 2    212

Дедушка пришёл в регистратуру, читает правила.

Так, запись-день.

Выпись-день.

Перепись-день.

Доченька, а нельзя всю эту физдень в один день?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 938

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

  • Like 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Maxx1969    1 277

Саша(Адреналин)..спасибо,ржу!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Century XXI    187

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

Изменено пользователем Century XXI

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 817

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

Трахтенберг анекдот про Чапаева рассказывает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Maxx1969    1 277

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

дубль..https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    760

не особо люблю Камеди, но тут  зацепило, поржал))

https://www.youtube.com/watch?v=LaUUOzva78I

Изменено пользователем Wuglusskr

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 938

Мужик приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов".
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— А почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 938

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 497

Еще про палец... :D

 

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в попке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:

— Вот доктор - детка!!!!

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 734

Про палец. Услышал его кстати, будучи ещё сопливым пацаном году 82-м от...родственника.

 

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе
держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант
отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом
месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в попку
засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 938

Большинство инфекций передаются воздушно капельным путем. Но после 8го класса появляются варианты

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про палец. Услышал его кстати, будучи ещё сопливым пацаном году 82-м от...родственника.

 

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе

держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант

отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом

месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в попку

засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

Баян

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    391

Вечер. Ужинают дед, бабка и внук.

-Внук: Дед , а правда ты служил на корабле который назывался толи Куртизанка толи Проститутка?

-Дед: Это кто тебе такое сказал?

-Внук: Бабушка.

Дед берет ложку и как пи"..ет бабку по лбу.

Бабка: За что!?

Дед: Безотказный!  Безотказный он назывался!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    547

Бюст Николая II  в кабинете Натальи Поклонской перестал мироточить и начал раздавать wi-fi...

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    391

Дочка  просит маму:

- Купи пожалуйста мне маленькую собачку. Ну, такого, чихуабалденыша.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zotey    249

Сидит рыбак.

Мимо , проплывает лягушонок.

-Дяденька , можно , я тут поплавую?

-Ну , плавай.

-Дяденька , можно , подплыть поближе?

-Подплывай.

-А можно , рядышком посидеть?

-Присаживайся.

Сел рядышком , сидит.

Выплывает второй лягушонок.

-Дяденька , можно , я тут поплаваю?

А первый , ему.

-Плыви отсюда выпей рюмочку какао!!!

-Правильно я говорю , дядя Коля?

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×