Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2078

#541 Nat

Nat

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 388 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва СВАО
  • Интересы:Колокольчики собираю

Отправлено 20 Март 2013 - 20:51

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришел на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи%д%жь твой слушал! !
 

 
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу, слушает и говорит:
- А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина - это еще и независимость.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
 
в ГСВГ один водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде..... дедушка скончался...... в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опушенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орет тыча в него пальцем........ Старый немец...пенсионер!!!!!!!! во время войны был танкистом в СС Дохлая башка!!!!!!! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен!!!!! прошел все ужасы советских лагерей!!!! чудом полуживой вернулся домой!!!!!! и вот!!!!!!!! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!!!!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ????
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
Я называю это -ВОЗМЕЗДИЕ!

Сообщение отредактировал Nat: 20 Март 2013 - 21:40

Теория-мы знаем все, но у нас ничего не работает

Практика-все работает, но никто не понимает почему


#542 Уфач

Уфач

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 271 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа
  • Интересы:Windsurfing

Отправлено 21 Март 2013 - 14:30

Чат в лифте))) (с)


Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Админист рация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя,
ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой
папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять
в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку
сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС:
Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня,
подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем
вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому
же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для
себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы
думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за
лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в
подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС:
Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа!
А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости,
завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без
обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя,
передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет
на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа,
Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»


"Глупо, по-моему, делать из машины идола", - заявил я.

"Глупо, - сказал бородатый. - Но не все так думают". 

Мы поговорили о машинах и пришли к  выводу, что если уж покупать что-нибудь, так это ГАЗ-69, но их, к сожалению, не продают."


#543 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 21 Март 2013 - 20:14

Первый раз кажется в какой-то эхоконференции читал.

 

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и
началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и
мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая
трехдневное зависалово.

"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день
безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки,
по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает
Дима, - давай водки".

Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по
крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка
Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.

Бармен:
- Нельзя.

Мы (изумленно):
- ???

Бармен:
- Мы бутылками не продаем.

Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?

Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)

Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.

Бармен:
- Нельзя.

Мы (издевается, гад):
- Почему?

Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что ...
... вы сможете заплатить.

Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!

Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):
- Да.

Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?

Бармен:
- Нельзя.

Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему
вкусу...

Бармен:
- Ладно, можно.

Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...

Бармен:
- Нельзя.

Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:
- Ребята, а вы откуда?

Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:

Мы:
- Это что?

Бармен:
- Водка.

Мы:
- Понятно, а что кроме водки?

Бармен:
- Лед.

Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!

Бармен:
- Зачем?

Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы
дома.

На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:

- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!

Присутствующие зааплодировали.



#544 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 21 Март 2013 - 20:48

От туда же.

«Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для
офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания
вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого
применения в своей уютной шахте посреди тайги.


По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На УАЗе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество «колючек»
с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли -
бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула,
и на поле два люка. Один для «маши», другой для боевых офицеров и сраных
ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал,
пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить
за нами люк.


Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить
- закопались...Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все
по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами УАЗ приедет. И тут...


«Стой! Стрэлят буду!» стоим... даже руки подняли, что
не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол, парень, не дури. А он опять «Стой!» и турель поворачивает.
Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета
калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон
синхронно, без команды. И тишина...


Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6
с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно.
Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут
сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно
уж очень. Доползли... Стучим.


Начкар - «В ружье!», кто вы? БЛ@ДЬ! кони в пальто, журнал
почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А
почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда
он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем
все мы вместе взятые.


Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на
турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос.


- Баяубаев, что случилось!?

- Прошли...

- Кто прошел? Куда?

- Они прошли...

– Е* твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???

- Пулемет заклинило...


История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба
начкара были вы*баны за расп*zдяйство, начальник службы вооружения - за
оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к
выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.



#545 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 21 Март 2013 - 20:52

И еще.

По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил
в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему
с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.
Так сказать ливийские хроники.
Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой
Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,
где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его
от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем
самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот
однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные
специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.
А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на
работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:
"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это
такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без
проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей
волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем.
Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера
кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад,
на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель
сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки
перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя
кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины
сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал
со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.
Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос.
Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.
Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее
главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко
к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.
И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда
Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,
как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,
меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.



#546 dimon69a

dimon69a

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 12 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина г. Гадяч

Отправлено 21 Март 2013 - 21:49

Можна и мне отписатся?

 

Реальная история

 

На ферме кормят скот. У жеребца абразовалось дастоиство.

Скотник подкалывает доярку

  - Смотри Маняша какой красавец, тебе вошел бы такой?

Маняша покраснела и с мечтательной улыбкой произнесла:

 - Если помаленьку то вошел бы

в этот момент жеребец кааак за ржёт Маняша подпрыгнула на месте и побежала только пятки засверкали



#547 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 22 Март 2013 - 14:00

— Милая,давай займемся сексом?

— Дочь не спит.

— Да нет, она спит.

— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой стоять
=================

Первая брачная ночь

- милая, сейчас тебе будет

больно потерпи, не кричи. Это

физиология и от этого ни куда

не деться.

Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко

потягивается и спрашивает:

- милый, ну когда же мне будет

больно?

- щас, докурю и морду набью

==========================

Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
===========================
- Фатима, ты что, плакала?

- Да. Как ты узнал?

- У тебя усы мокрые...



#548 Rein

Rein

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 353 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Истра

Отправлено 23 Март 2013 - 00:05

жизненый

Сижу пью . Раз , дуа , три . Поговорить однако захотелось . Выпил четыре , женщина спать ушла . Гружу форум , грузится пью пять -семь . \загрузился , пишу . админ нулит . Смысл - после пятой на форум не ходить .


"Самый умный человек - механик , он даже танк починить может ."

#549 Кулак

Кулак

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 165 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Обнинск

Отправлено 23 Март 2013 - 10:58

Подражание Высоцкому. Много мата. Но оно того стоит. 



#550 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 23 Март 2013 - 13:15

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!



#551 серый 2

серый 2

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:чита
  • Интересы:традиционные тел 89144322286

Отправлено 23 Март 2013 - 16:06

Вчера загрунтовал капот газиков, сегодня пришёл, он в пупырышках, под ними воздух, думал плюнуть и красить, но вспомнил случай про еврея:

 

Абрам приходит к хирургу -доктору: 

А: доктор нужно сделать подтяжку яичка.

Д: Зачем?

А: Левое ниже, правое выше.

Д: Это норма, так у всех.

А: надо резать, непорядочек.

 

с капотом чего не понял, кислотой травил, может не просохла? холодно


Безумству храбрых венки со скидкой


#552 Wuglusskr

Wuglusskr

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 548 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярский край, Юг))
  • Интересы:делать лучше, чем былО )))

    +7 902 977 5002 Виктор

Отправлено 23 Март 2013 - 19:55

в загнивающем колхозе фермер образовался.. Постепенно все коровы-куры перешли к нему. В колхозе остался только преданный пес Шарик. Сидит он в своей полуразваленой будке, от дождя мокнет, голодный, грязный.

Подходит корова  - Шарик, пошли к фермеру! Он тебе и будку новую теплую, и покормит, и почистит!

Шарик - нее, не пойду, у меня тут перспективы.

Корова - какие нафиг перспективы??? Колхоз уже все, умер.. 

Шарик - да тут вчера председатель с агрономом шли и я услышал "ну, Петрович, еще месяц и мы у Шарика отсасывать будем..."  Так что я подожду пока...


лучше переесть, чем недоспать

http://vikrass.ru/


#553 @drenalin GAZ

@drenalin GAZ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 562 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород

Отправлено 23 Март 2013 - 20:05

Вчера загрунтовал капот газиков, сегодня пришёл, он в пупырышках, под ними воздух, думал плюнуть и красить, но вспомнил случай про еврея:

 

Абрам приходит к хирургу -доктору: 

А: доктор нужно сделать подтяжку яичка.

Д: Зачем?

А: Левое ниже, правое выше.

Д: Это норма, так у всех.

А: надо резать, непорядочек.

 

с капотом чего не понял, кислотой травил, может не просохла? холодно

 Скорее всего у тебя компрессор воду гонит. Это микрокапельки воды, они тяжелее краски, поэтому уходят в низ, а потом вода начинает испаряться и получается пузырик. Сливай конденсат с ресивера или ставь влагоотделитель.



#554 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 23 Март 2013 - 22:23

fbbb832cde03.gif



#555 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 23 Март 2013 - 23:00

Дед! Ты все наличные измерители представь. И свидетельствао поверке:-)



#556 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 24 Март 2013 - 14:47

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.



#557 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 25 Март 2013 - 21:33

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

 


b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#558 Nat

Nat

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 388 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва СВАО
  • Интересы:Колокольчики собираю

Отправлено 26 Март 2013 - 11:55

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- йЕбут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..


Теория-мы знаем все, но у нас ничего не работает

Практика-все работает, но никто не понимает почему

#559 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Март 2013 - 17:12

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?



#560 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Март 2013 - 19:55

-А я вчера с Ленкой трахался !

-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей