Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2066

#821 Сергей Ш

Сергей Ш

    Любитель

  • Газонщики
  • PipPipPip
  • 72 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Хотхор
  • Интересы:пчеловодство,рыбалка и ГАЗ69А

Отправлено 22 Январь 2014 - 02:51

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.




#822 Володя Покровск

Володя Покровск

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 152 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Покровск-Энгельс
  • Интересы:пока сборка Газика.

Отправлено 22 Январь 2014 - 14:17

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН...
болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И
на эти деньги мы КУПИЛИИИ....
КА - РА - О -КЕ))))
  • МММ это нравится
Такая машина только у меня,даже у М.Джексона её не было!!!

#823 Сергей Ш

Сергей Ш

    Любитель

  • Газонщики
  • PipPipPip
  • 72 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Хотхор
  • Интересы:пчеловодство,рыбалка и ГАЗ69А

Отправлено 23 Январь 2014 - 13:43

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.



#824 trasch

trasch

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 16 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 Январь 2014 - 18:24

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.



#825 LND_Inquisitor

LND_Inquisitor

    Мастер - путешественник

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 243 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Пермь
  • Интересы:Путешествия. Романтика. ГАЗ-69

Отправлено 26 Январь 2014 - 20:06

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"


Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Сообщение отредактировал LND_Inquisitor: 26 Январь 2014 - 20:07

Официальные дилеры ГАЗ-69 в Пермском крае :D
мы ездим на:
ГАЗ-69А [Лесной Пират], 1968, М20, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [Верещагинский], 1968, ГАЗ-21, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [на советской скорости], 1955 (?), М-20, КПП-3, тент, военмосты
ГАЗ-69А [он все таки поедет], 1957, УМЗ-417, КПП-3, тент
ГАЗ-69 [неизвестный солдат], год хз, М-20, КПП-3
ГАЗ-69 [конструктор сделай сам], без доков, без мотора, будет оригинал
и еще был
ГАЗ-69А, 1951(?!) (скорей 60-е). М20, КПП-3,тент - разобран в доноры=(((((((
ГАЗ-69А, [донор из башкирии] год хз, М-20, КПП-3, судьба решается.

#826 МММ

МММ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 110 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Оренбург

Отправлено 28 Январь 2014 - 14:06

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

#827 серый 2

серый 2

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:чита
  • Интересы:традиционные тел 89144322286

Отправлено 28 Январь 2014 - 14:22

Гаишник: товарищ водитель, разрешённая скорость 60, а у вас 90

Водитель, не может быть, мамой клянусь 60 ехал

жена с пассажирского: не смей обманывать полицейского я видела у тебя на спидометре 90

Гаишник:у вас ещё и фара разбита

Водитель: минут 20 назад камень отлетел

Жена: да я тебе про неё две недели талдычу.

Водитель: заткнись су...ка ёб.....

гаишник: женщина, он что с вами всегда так разговаривает?

нет, только когда выпьет


Сообщение отредактировал серый 2: 28 Январь 2014 - 14:22

Безумству храбрых венки со скидкой


#828 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 30 Январь 2014 - 13:53

 Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...
--------------------------------------------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто. . . Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо—ччч—ень он этого не любит!

------------------------------------------------
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.



#829 МММ

МММ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 110 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Оренбург

Отправлено 31 Январь 2014 - 09:31

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...
  • ДeД это нравится

#830 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 31 Январь 2014 - 10:32

Из женского разговора:-

"Приготовила ужин, садимся с мужем есть - он поковыривает вилкой по тарелке, не торопится вкушать поданое.
меня аж затрясло: - Антон, БЛЯТЬ, ну что тебе ОПЯТЬ НЕ НРАВИТСЯ?!
а он так спокойно, флегматично : - Мне? ..........да много чего...Митя Фомин из Хай Фай например..........


Конец-всему делу венец!

#831 speedoff

speedoff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 855 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратовская область

Отправлено 31 Январь 2014 - 11:01

Про баню

 Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
 И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
 Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
 Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
 Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
 На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
 Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
 - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...


Полный привод - полная жизнь!

#832 Midved

Midved

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 538 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Королев Моск обл
  • Интересы:89265809479

Отправлено 31 Январь 2014 - 11:34

Приезжает машина с мебелью в новую десятиэтажку, грузчики берут диван и несут его в подьезд на 10-м этаже которого живут заказчики. Войдя с диваном в подъезд и подойдя к лифту они понимают , что лифт не работает. Грузчики тащат диван на 10-й , доносят , звонят в дверь. Думая ебаный свет если там еще и хозяев нет. Им открывает прекрасная девушка и спрашивает: Грузчики? Они: ДА! Она ставьте вон там диван и садитесь. Ставят , садятся, она по очереди спускает им штаны и отсасывает. Они в ахуе спускаются вниз и тихо пиздят между собой за машиной.

Видя , что эти двое че то затихарились два других грузчика начинают допытываться какого у этих такие довольные рожи. Получив ответ хватают кресло и бегом на 10-й этаж. Звонят в дверь , открывает девушка, не дожидаясь , они ставят кресло посреди комнаты и пихаясь снимая штаны прыгают в кресло. Она: грузчики? Они: Да! Да! Она по очереди им отсасывает. Довольные грузчики вчетвером трут тему за машиной, водила сидя за рулем заинтересовывается, выходит и допытывается что случилось, узнав хватает табуретку и бегом бежит на 10-й этаж. Звонит в дверь , как открылось влетает в комнату на ходу снимая штаны и сидит ждет. Девушка :грузчик? Он: Нет! Но мне как им!!! Он разворачивается и уходит, приносит 300 руб и показывает ему на дверь. Он : Мне деньги не нужны!!! , Мне как им им!!! Она : Ты водитель? Он: Да , Да , водитель!!! Она уже злясь: Мне муж строго сказал, водиле 300 , остальным сосать!!!



#833 Midved

Midved

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 538 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Королев Моск обл
  • Интересы:89265809479

Отправлено 31 Январь 2014 - 12:00

Встречаются два друга, не виделись уже порядком. Беседуют че да че как дела. Один :говорит жизнь жопа, на работе херня , в семье тоже звиздец. Второй: с улыбкой та же хуйня была , но я слона купил и наладилось все. Первый: да ну нах, какой слон. Второй: Да ты че!!! Слон -это ништяк !!! Как купил так поперло неебательски!!!

Через месяц встречаются ! Первый: Все хуево! Второй: Слон блять это сила!!!! Жена в восторге, дети аж пищат от счастья, со слоном играют! Он меня по утрам хоботом обнимает, глаза ебеныть как две тарелки, когда я на работу ухожу! Первый: да он же жрет дохуя!!! Второй: да ты что ??? Вообще не много, что мы едим , то он есть, соседи на него не нарадуются, тож конечно подкармливают, но мы это даже не всегда привествуем!

Через месяц. Первый при встрече: Все хуево!!! Чувак продай мне слона???? Второй: ДА ты блять ахуел!!!! Как я тебе нах слона продам??? Это же член семьи !!!! Ты ваще понимаешь чего просишь! Жена , дети , ебеныть!!!! Первый : ну продай пожалуйста ,друган ,  помнишь мы с тобой вот с таких вместе!!!! Второй: блять!!! Ну только тебе нах!!! Забирай !!!

Через месяц. Второй : ООО, чуувак , как деллааа??? Первый: ЕБААААНЫЫЫЙЙ СЛОООН!!! По утрам трубит, жрет вагон, срет вагон. Жена с детьми в истерике постоянно , соседи постояно заявления строчат . Все хуеееево!!!!

Второй: Неее мужик , с таким настроением ты слона не продашь!!!



#834 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 03 Февраль 2014 - 23:20

Три мужика притаскивают четвертого в милицию.

Мент:"Что случилось?"

-Он у нас корову украл.

-Ты корову украл?

-Нет.

-А почему вы решили что он украл?

-Так ведь- логика.

1

-Раз корову украли- значит 3,14расы.

2

-Раз 3,14расы- значит с Малиновки.

3

-Если с Малиновки- значит Ванька "косой".

Мент достает из стола коробку.

-Ну ка логически, что в коробке?

1

А коробка то квадратная- значит внутри круглое.

2

Если круглое- значит ораньжевое.

3

Если ораньжевое- значит апельсин.

Мент прячет коробку.

-Слышиш "косой"? Отдай им корову.



#835 lory

lory

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 252 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Столица СССР
  • Интересы:Вожу пчёл , ГАЗ-69 .

Отправлено 04 Февраль 2014 - 00:06

Разваливается колхоз…

В свинарнике последний  хряк Боря,  в будке охранник - собака Шарик, ну и естественно в правлении  Председатель и Главбух.

Наступил  октябрь… корма не завезли, холодает. Боря подходит к Шарику и говорит:

- Слышь, Шарик, совсем дела плохи, давай в соседнюю деревню подадимся, там, говорят ФЕРМЕРСКОЕ хозяйство - свиней ИК лампами греют, кормят хорошо! Мне будет хорошо и тебе тоже!

Шарик говорит:

-Не… надобно подождать, намечается перспектива!

Прошел еще месяц. Корма опять не завезли, наступили морозы  :(  Бока у хряка ввалились… Опять подходит хряк  к Шарику на переговоры.  Сил, говорит, уже никаких нет, ты как хочешь, а я подаюсь в соседнюю деревню.  И что  ты там про перспективу говорил?

Ну, Шарик и отвечает:- подслушал я разговор нашего Председателя, светлая его голова, с главбухом, так Председатель и говорит, еще пару месяцев такой жизни и мы дружно будем у Шарика  х…й сосать!



#836 Lehabelko

Lehabelko

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва ,Жуков (Калужская обл.)
  • Интересы:Авто , мото, лошади , охота...

Отправлено 04 Февраль 2014 - 00:24

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!


Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.


У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!


Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".


Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"


Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.


Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...



Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!


И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".


Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.


В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?


- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...


глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год

#837 St24

St24

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 9 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Железногорск Красноярский край
  • Интересы:Покатушки в свое удовольствие

Отправлено 06 Февраль 2014 - 11:03

Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На хуя?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ БЛЯЯЯ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ёпыть. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки нах. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет бля! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ХУЯ??? На хуя я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас кjмод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? НАХУЯ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


ГАЗ 69 68 г.в.

#838 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 08 Февраль 2014 - 08:34

— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди  поймали его и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце. . .


Конец-всему делу венец!

#839 Midved

Midved

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 538 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Королев Моск обл
  • Интересы:89265809479

Отправлено 11 Февраль 2014 - 16:10

Ходит Борис Николаевич по даче в коротких штанах и панаме, цветочки поливает. Мигая и гудя подъезжает кортеж президентский , из машины сопровождения выбегает помощник и подбегаю к Борису Николаевичу торопливо говорит:
-Борис Николаевич! САМ зовет , проблемы у нас с немцами, срочно спасать ситуацию надо!
-Борис Николаевич: Ну... сейчас переоденусь...
-Помощник: Некогда Борис Николаевич! Уже самолет ждет, нельзя немцев ждать заставлять!
Садятся в кортеж и мигом на аэродром, там в самолет и в Германию.
На взлетной полосе немецкая делегация встречает у трапа, САМ косится на Бориса Николаевича и через плечо сквозь зубы недовольно произносит глядя на его штаны:
- Борис Николаевич , штаныыыы...
- Борис Николаевич спуская штаны и поворачиваясь задом к немцам: ЕБ ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО ЖЕ МЫ ИМ ДОЛЖНЫ!

#840 Сергей Ш

Сергей Ш

    Любитель

  • Газонщики
  • PipPipPip
  • 72 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Хотхор
  • Интересы:пчеловодство,рыбалка и ГАЗ69А

Отправлено 12 Февраль 2014 - 16:34

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет, я ему ещё и квартиру подарю...






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей