Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2066

#121 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 25 Ноябрь 2012 - 21:10

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Конец-всему делу венец!


#122 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 25 Ноябрь 2012 - 21:55

Как говорил наш препод (бывший армеец) , самый первый симптом СПИДа - резкая боль в ж о пе и частое дыхание в затылок.

Сообщение отредактировал Вячеслав: 25 Ноябрь 2012 - 21:55

Конец-всему делу венец!

#123 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 26 Ноябрь 2012 - 01:07

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пионерасы!
Конец-всему делу венец!

#124 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Ноябрь 2012 - 18:27

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

#125 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Ноябрь 2012 - 20:45

Перевод с женского на мужской:

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" – "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" – "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Мужику подарили попугая.
Красивого и дорогого...
Но, блин, ругается очень:
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал попугая, клетку накрывал, бил — никакого сладу с птицей нет.
Что делать? Взял, да и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не разобрался сразу, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА ??!

#126 PSSerge

PSSerge

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 622 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Башкирия/Нефтекамск

Отправлено 27 Ноябрь 2012 - 19:17

Оторвало мужику член.
Заплатили они с женой
большие бабки, сделали ему
операцию и пришили
донорский. Попробовали на
нянечке - все в порядке, и
отпустили домой. Через месяц
приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги
взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и
спрашивают, что случилось.
Мужик: - А ничего, все в
порядке. Перетрахал всех баб
во дворе, на работе и дрочу
еще по вечерам. Врач: - А жену
почему не е%ешь? Мужик: - Не
могу переступить
психологический барьер. Врач:
- Какой барьер?! ! Мужик: - Ну
как же, свою жену и чужим х%
ем

#127 tulars

tulars

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 40 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула где то рядом

Отправлено 28 Ноябрь 2012 - 21:35

И спросила внучка у дедушки
-Дедушка, а какое твое самое заветное желание?
И ответил дедушка
-самое заветное желание внученька, это иметь желание.
Умный не тот кто много знает, а тот кто понимает что знает.

#128 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 28 Ноябрь 2012 - 21:38

...и шоколадка!
Конец-всему делу венец!

#129 tulars

tulars

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 40 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула где то рядом

Отправлено 28 Ноябрь 2012 - 22:56

- Мне не ехать?
- Нет
- Нет, не ехать или нет, ехать?
- Да
Умный не тот кто много знает, а тот кто понимает что знает.

#130 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 28 Ноябрь 2012 - 23:06

Профессор читает лекцию:
-Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде двойное утверждение не может означать отрицание.
Возражающий голос с задних рядов:"Ну да, конечно."

#131 tulars

tulars

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 40 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула где то рядом

Отправлено 28 Ноябрь 2012 - 23:32

двойное утверждение у женщины - это отрицание :dontknow:
Умный не тот кто много знает, а тот кто понимает что знает.

#132 Емеля

Емеля

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 655 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тверская обл.Конаково
  • Интересы:Охота Газы
    +7-920-153-94-01

Отправлено 29 Ноябрь 2012 - 00:45

двойное утверждение у женщины - это отрицание :dontknow:

А у мужчины :blink: ???????????????

Все приходит к тому,кто умеет ждать.....

4afc028225df.png


#133 tulars

tulars

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 40 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тула где то рядом

Отправлено 29 Ноябрь 2012 - 11:00

А у мужчины :blink: ???????????????

Мужик сказал - мужик сделал! Женщина сказала - мужик сделал! Женщина сделала... Ну что тут скажешь?!
Умный не тот кто много знает, а тот кто понимает что знает.

#134 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 29 Ноябрь 2012 - 21:55

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

#135 trasch

trasch

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 16 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 29 Ноябрь 2012 - 22:28

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

#136 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 29 Ноябрь 2012 - 23:18

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А помнишь - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался...я ей вставляю, а она проваливается,вставляю-а она...".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Ээээххх!!! все бы эти книги.... ДА ЕЙ ПОД Ж.ОПУ!!! ... ".
Конец-всему делу венец!

#137 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 30 Ноябрь 2012 - 16:14

Ка сообщают СМИ с начала года в Москве пропали без вести почти 250 подростков. Спустя некоторое время их родители получили письма начинающиеся словами: "Мама и папа, служба у меня идет хорошо..."
Конец-всему делу венец!

#138 большой

большой

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 774 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская область
  • Интересы:путешествия, рыбалка, ГАЗ 69

Отправлено 30 Ноябрь 2012 - 18:39

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.

мляяяяя эту страну не победить!!!!
"Главное начать, а потом углубить и процесс пойдет, он уже пошел!"

#139 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 30 Ноябрь 2012 - 19:26

Аудитория.... Письменный экзамен по вышке.... Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с заднего ряда:
- А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...
Конец-всему делу венец!

#140 тихоход

тихоход

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 17 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Рязань

Отправлено 30 Ноябрь 2012 - 22:57

Живут в тайге два охотника , один говорит другому:

- Шел бы ты Вань капканы проверил, а я пока баньку истоплю.

-Ладно Петь собаку возьму и схожу, готовь баню!

Проходит 4 часа возвращается Ваня, морда глупая.

Петя спрашивает :

-Вань, а че от тебя говнецом попахивает и где собака?

-Ты понимаешь какая история приключилась,

Иду я капканы проверяю, собака убежала,

вдруг вижу берлога, ну я ружьишко наладил и рогатиной туда.

Снег зашевелился, а мне на плечи сзади две лапы, поворачиваю

голову, вижу что моя собака, а остановиться не могу!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей