Альберт 66

да родной блок. седла впускные были повреждены пришлось ставить самодельные и шатуны удлиннять под вазовские поршни. много пришлось переделывать. втулки направляющие, клапана от 402 мотора. пружины от мицубиси, масло насос из 3х один собирать, помпу и т.д. двигатель при покупке лежал в мешках.

себе поставил вазовское зажигание безконтактное. трамблер класический протачивал корпус и установил шестерню на вал трамблера. карбюратор уазовский соликс. с заменой жиклеров на вазовские(расход бензина на уазовских жиклерах 20 и более литров) при чем таже проблема, пока не прогреется двигатель, машина не едет. а по поводу инжектора тоже думал. но хотел вазовскийй январь 5 ставить

вспомнил анекдот на эту тему. купила женщина кольцо с брюликом. приходит в мясной магазин и указывая пальцем с кольцом на кусок мяса спрашивает: это хороший кусок мяса? на что продавщица указывая на мясо всеми пальцами с кольцами отвечает : у нас все мясо хорошее.

шкив с читалкой от чего будешь ставить?

старый анекдот на эту тему. гаишник останавливает газ 51 из него вываливается 11 пьяных мужиков. отпускает всех с условием вернуться утром. утром все пришли. гаишник говорит если вы все уместитесь в кабине я не буду наказывать водителя. пытаются влесть в кабину один не вмещается. все говорят не было тебя. на что тот отвечает а кто на гармошке играл

Изолента , это каждый сможет. а вы попробуйте ржавой проволокой примотать.

старый анекдот. но улыбнул.

ГАЗ М-72 Предтеча современных кроссоверов представлял собой гибрид кузова от «Победы» ГАЗ М-20 и агрегатов от армейского внедорожника ГАЗ-69. Газовские конструкторы не стали отказываться от несущего кузова «Победы», но для внедорожной эксплуатации его пришлось серьёзно усилить, а чтобы увязать его с рессорной подвеской, пришлось спроектировать новую подмоторную раму. Клиренс составлял 210 миллиметров. Машина выпускалась с 1955 по 1958 год, всего за это время было выпущено около 5 тысяч машин.

выпускался в северной корее

Сидят как-то два мужичка, выпивают и как водится, ведут задушевные беседы. Один другого спрашивает:Слушай, объясни, что такое логика?Логика? - почесал затылок второй мужичок, - ну, слушай! Представь идут два мужика, один грязный, другой чистый, кто из них в баню идёт?Ну, грязный наверное.Правильно, он грязный и идет в баню, а чистому зачем в баню идти? Не за чем! Это логика!Первый мужик говорит:Понятно. А вот мне ещё помнится слышал я слово «диалектика», это что такое?Ну вот опять же эти двое мужиков, один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идёт ?Ну так решили же, что грязный!А вот и неправильно. Грязный он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. А чистый в баню идёт. Вот это диалектика!Обалдеть! - удивился первый мужичок, - ну а философия тогда что такое?Представь снова тех двух мужиков. Один грязный, другой чистый - кто из них в баню идёт?Я запутался, черт их знает кто из них куда идёт!Да! А вот это уже философия!

Самые популярные предновогодние запросы в Google:1. повысят ли инфляцию пенсионерам?2. заказать дедмороза на алибабе3. рецепт новогоднего гуся из курицы4. как открывать дверь лёжа5. можно ли мешать водку с закуской?Можете продолжить.

Сосед по гаражу Александр. я эту машину видел еще до этого колхоза в 2003 году. при чем она до сих пор на ходу, и в эксплутатации. но ему нравиться и ни чего не поделаешь.

И это будет правильно. ну уж если совсем туго с деньгами, отдай спецам. Себе, на родной мотор 69 через самодельную проставку, поставил солекс от 405 мотора только жиклеры на вазовские поменял.

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

команданте второе фото 69 не могу убрать. Кастро на Ашке

я специально не выбираю анекдоты на религиозную тему. просто выкладываю те которые улыбнули. иногда бородатые.

а как с этим анекдотом быть Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. раслабься и наслаждайся жизнью

а это его предшественник

попутал с этим авто

Анекдот не имеет национальности и вероисповедания. все зависит от чувства юмора человека

Раввин подзывает официанта— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?