Таблица лидеров

За лампы накаливания : поинтересуйтесь у торговцев ( тупо спросите у завмага/хозяина ларька) - как лампы накаливания 120-150 Вт и больше в документах обзываются нынче. С прилавков они не пропали.после указухи медвепутовской. Но обзываются ( в накладных) - "нагревательными приборами" С 50 Ваттными та же история будет. Масло масляное. Далее - цитата из Лаврова...( Д.Б.)

Четверо друзей, которые не виделись 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски один отошёл позвонить, а оставшиеся рассказывают о своих детях: Первый: - Мой сын – моя гордость. Он начал работать в успешной компании с самых низов, а теперь он – её президент. Так богат, что смог подарить лучшему другу на день рождения мерседес. Второй: - Чёрт, это потрясающе! Мой сын - тоже моя гордость. Он начал работать в крупной авиакомпании, стал партнёром, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить другу самолёт на его день рождения. Третий: - Ну, это потрясающе! А мой сын основал свою собственную строительную компанию и теперь – мультимиллионер. Он также подарил другу на день рождения – особняк на 30 000 квадратных футов. Тут возвращается четвертый: - С чем это вы друг друга поздравляете? - Мы говорим о наших сыновьях. А как твой сын? - Мой сын – танцор, у него все окей! Танцует стриптиз в ночном клубе и ебет всяких богатых геев. Недавно на день рождения 3 каких-то пидора подарили ему особняк на 30 000 квадратных футов, самолёт и мерседес.

я в селе прописан . 2 рубля на год вышло, но это с учетом , что схитрил и указал 50 кобыл

Мало-мало оффтопа. По поводу возраста седока Вот мне - полных 49. Весной 2018 должно быть 50... НИ НА ОДНОЙ из самобеглых колясок , которыми приходится управлять - никогда ( кроме случаев перевозки "особо ценных грузов" типа больной тёщи или внуков) - не "езжу аккуратно". Полна тапка, ямы( с головой, ессно) - ПОХ. Так что "в силу возраста аккуратист" - мимо

Нет, не должна. Но, думаю, мне не помешает.

шоферил на ссмп (подвоз - отвоз, санавиация) АНнушке памятники надо ставить.. пы.сы. вот нынче "неоптимально" , стало, людей спасать(в замкадье), понятно - "базарные отношения", однако , по тому и видать(отношению к немощным..) - назад идём.. семимильными

Самый раз,когда кабаны цепью на поляну выскакивают. Шутка.

Сидят на лавочке четыре малолетки и хвалятся друг другу: первый- меня нашли в капусте. второй-меня принес аист. третий- меня скачали с интернета. четвертый- у нас семья бедная, батя все делает сам!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? — Да. — Так куда едем? — На заправку.

С просторов тырнета: Цитата: Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: » Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. » Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. » Стрижка: под ноль. » Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. » Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. » Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — На что жалуетесь? «Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! «Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»