Таблица лидеров

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе хуй резиновый, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: -Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

На мой взгляд, слушать у ВВ нечего.................

тогда от меня тоже немножко ВВ...люблю я их, в армейке пристрастился, и Гадюкиных ещё ну и Вакарчука конечно не смотря на политику и нагнетание ненависти, которую тёзка где-то разглядел

А с надставкой брызговика Кайот прав - хорошо еще не приварили мы ее...

Я конечно не спец, поэтому мои вопросы и замечания исходят только с упором на чертежи! Наставка передняя брызговика пола выходит наружу!( см.чертеж внимательно!) У меня получилось без щелей. Детали делал сам, гнул метал в гараже при помощи разных приспособ, но все согласно размерам чертежей! На чертеже пола есть вопросы - нужны точные ответы!

Да хватит Вам уже вестись на этого троля, глаз что ли нет, не понятно что он делает? Не пишите ничего в этой теме она сама сдохнет вместе с незалежной. Пусть тут сам с собой тролится.

-Вас удовлетворяет ваша работа? -Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые- хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет!

Продолжаем сварку кузова. Начали делать переднюю часть. Сначала собрали и установили центральную консоль, и от нее уже начали примерять и прихватывать далее, постоянно измеряя углы и расстояния. Моторный щит оригинальный - еще не приварен использован для выдерживания размеров. Большинство деталей передка можно собрать вначале на болтики м6, а уже потом сваривать, проверив уровни

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: - Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы фуражку купили...

– Алло, типография? – Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер? – 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. – Хорошо, материал баннерный или бумага? – Баннерный. Без перфорации. Сколько? – Минуту... около 32 тысяч рублей. – Понятно. – Вас что-то смущает? – Могу я рассчитывать на сотрудничество? – Конечно, что именно? – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? – Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ? – Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? – На митинг против коррупции.

Продавщица — кассирше:— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Следующего шпиена в Лондоне убьют балалайкой...

ФСБ:— Нам нужны ваши ключи шифрования!Телеграм:— Ни за что! – становится в гордую позу, топает ножкой, осторожно подмигивает и показывает взглядом на совершенно случайно выпавший из кармана ключ.Скайп:— Да говно вопрос! – вываливает на стол связку ключей. Все ключи одинаковые и любой можно заменить гнутым гвоздем.Вайбер:— Мы бы рады, но сами давно их проебали. Открываем, отжав язычок кредиткой. Попробуйте, очень удобно на самом деле.ICQ:— Ключи нашего чего?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму. Но в некрологе... - пояснил Дракон.

Доброго дня.Сегодня примерил образец.Будем дорабатывать.Качество пошива на очень хорошем уровне.

Исх.№226 от 24 января 2018 года. Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне. Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок. С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович. Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года. Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года. Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

"Не рекомендую ходить с подвеской. В случае притирания или удара шпильки срубаются и подвеска ныряет.Найти очень сложно. Под водой стоит вертикально колесом в верх и легко сносится течением.Лишний вес на воде тоже не нужен. Под 30 ямахой бежит 42-43 кмч ,3 человека на борту."-Благодарю за информацию,но ходили на три дня вчетвером,по пути следования была плотина ,лодку перекатывали на колесах,да и путь был в один конец,забирали нас попутным автомобилем обратно в город.Не было возможности их оставить ,а внутри не было места.На следующий год обязательно будем на буксир что-то цеплять как склад для всего.Смотрел ,возможно ПСН-10 прикупим.

Доброго дня всем ! Сезон закончен.

Сделали транцевые плиты. Прокатились на носу с мотором 9.9. Заливает, как и обещали. Как из брандспойта. Вчера изготовили щиток на ногу мотора, "по мотивам" картинки из паспорта. Ура! Вода побеждена. Нормальный ход.

Покатались пока на носовой секции с 3 сильным моторчиком. Едет и с 1 человеком и с 4-мя одинаково медленно. Нужно пробовать что нибудь помощнее.